Four matching calluses on our fingertips

Ну, раз в пятилетку можно и правдоподобный портрет сделать.
Спасибо, дорогой коллега.
Я за съемкой, СПб, клуб MOD, декабрь пресловутого 2020-го.

Я почему пропала-то? Потому что отличилась на Новый год. Умудрилась заработать ожог и соответствующее настроение. Каникулы пролетели за рабочими буднями, которые для меня никто не отменял, и постоянной сменой перевязок.
Когда же я наконец нашла в себе силы посмеяться и над собой, и над ситуацией, оказалось, что наступил мой день рождения - получившийся самым необычным за всю жизнь - на этот раз в хорошем смысле. А потом мой персональный праздник плавно перетек в великолепный концерт, посвященный 15-летию Электропартизан. После него все мы, кажется, оглохли от рока - кто на пару дней, а кто и навсегда.

И вот 22 января, яркое солнце над Ленинградом, я стою перед зеркалом, живая и здоровая, цельная и счастливая.
В сотый раз устояв на краю бездны безумия собственной любви, я сжимаю в руке огромное яблоко.
Блаженная пустота в голове, и не написаны посты о поездках.
Так много всего хочется рассказать, записать.
Но мне нужно собирать рюкзак, потому что несколькими неделями ранее я психанула.
Психанувший Козерог - существо непредсказуемое, вот почему у меня в кармане оказались авиабилеты в Будапешт. Последние пару дней я занята сбором информации о том, что же интересного (помимо лингвистического шока) можно получить от поездки в Венгрию, страну, где в ходу форинты, а не евро, и английский понимает далеко не каждый. А интересного, оказывается, хватает. Но я не буду раскрывать все секреты сразу, потерплю с рассказами до своего возвращения :)

Когда ты в правильном месте, это сразу видно. По тому, как ты горишь.

Кофе, типичный городской наркотик. Напиток взрослых. Чем больше пьешь, тем сильнее взбудоражено сознание. Но стоит прикрыть глаза на миг, и сны проносятся мимо со сверхзвуковой скоростью. Надо бы сбавить темп, сделать над собой усилие.
Берцы на ногах тяжелые, словно чугунные утюги. Дождь сыплет на голову ледяной картечью. Ветер пересчитывает ребра. Холодный ветер берет меня - я и не сопротивляюсь.
Я не вижу, не слышу, не замечаю этих людей. В многомиллионном городе мне удается сохранить нетронутым свое драгоценное одиночество. Грубость воспринимается как сквозь бронежилет. Отрешенная неуязвимость.
Потом я вдруг, внезапно вспоминаю о тебе, и мысль входит в меня, неумолимая, как кинжал, пронзает насквозь. И тогда я просто останавливаюсь посреди улицы, чтобы прочувствовать.
Чтобы не сойти с ума, я мысленно ищу слова любви в чужих языках, и это срабатывает: мозг воодушевленно берется за работу и уже не норовит капитулировать.
И я присутствую в этом моменте, ощущаю полноту жизни, бросаюсь с жадностью навстречу привычным ощущениям, вдруг ставшим такими яркими. Мне нравится соединять замерзшие подушечки пальцев рук и чувствовать пульс. Нравится трогать деревья, касаться шероховатого снега, нравится вдыхать запах свеженапечатанной книги. Мне нравится раскусывать зернышки, которые попадаются в хлебе и катать шарик жвачки во рту - от одной щеки к другой, и ощущать ее там, думать о странности и яркости восприятия, о бессоннице, что одновременно изматывает и расширяет сознание. Мир невообразимо чудит под напором нервных импульсов.
Кофе- напиток взрослых наркоманов - обжигает изнутри. Чем больше кофе, тем сильнее это состояние after-party. Блуждающий разум, в глаза словно насыпали песка, ноги вяло шаркают по грязному снегу. Спутанная грива волос, остро пахнущая амброй в тех местах, где ты ее касался. Дыхание еще хранит привкус алкоголя, язык, сухой, как лепешка, во рту эта соленая горечь - такое бесстыжее, необратимое, красноречивое ощущение.
Кофе - шаман, вызывающий флешбэки. Язык немеет от его крепости, и я с веселым отчаянием думаю о том, как мало осталось такого, что я не готова была бы сделать вместе с тобой или для тебя.
Дождь постукивает по зонтику, успокаивает, и я наивно воображаю, что это я сижу с тобой в палатке в дождь, обнимаю губами горлышко бутылки и от ее содержимого нестерпимо жжет губы. Снаружи бушует море, небо такое свинцовое, что кажется ненастоящим. А поверх него, словно выведенные твердой рукой каллиграфа, изящные росчерки чаек меж жемчужными гирляндами дождевых нитей.

Перечитываете старые записи лохматых годов, как я сейчас?
Сидите после за полночь с мечтательной физиономией?

Постоянно повторяющиеся на протяжении многих лет дискуссии о существовании/отсутствии Бога всегда оставляют меня в разбитом и подавленном состоянии. Я осознаю, что меня окружают в основном безразличные к этому люди, чуть реже - атеисты, в лучшем случае - агностики. Я с уважением и спокойствием отношусь к позициям, отличным от моей - до тех пор, конечно, пока меня не пытаются переубеждать, поскольку любое чересчур активное воздействие на мое мировоззрение я воспринимаю как посягательство на свою свободу мыслить. Я понимаю, что многие мои доводы могут быть смешны для вас, как оправдания ребенка, который не идет один ночью в туалет, потому что боится, что его там съедят.
И все-таки, я не сдамся и попробую хоть что-то объяснить.

( Read more... )

Странные телепатические связи между мной и близкими мне людьми возникают постоянно: я высказываю вслух то, что они только что подумали и наоборот, мы, не договариваясь, говорим одновременно одно и то же, одновременно звоним друг другу или "случайно" угадываем желания друг друга. Эти связи возникают между мной и человеком любого пола и возраста. Длительность и давность общения, а также его частота значения не имеют. Важна только душевная близость. Человек может не являться моим родственником, другом, любовником, но непременно существует что-то, крепко нас связывающее. Если общение прекращается совсем по каким-то причинам, связи тоже исчезают. И да, на эти связи никак не влияет расстояние.

Пример:
В 14.00 я вспомнила, что сегодня еще не разговаривала с мамой. В 14.01 я набрала ее номер, было занято. Она звонила мне.
Вопрос:
Какова скорость передачи этого (неясной природы) сигнала, если расстояние между нами как минимум 800 км?


Ввожу новый тег "волшебство",
слишком много вокруг происходит необъяснимого никакой логикой.

Какой-то на редкость гедонический конец года - сплошные тусовки, сплошные улыбки, люди вокруг прекрасны, как на подбор. Вообще, это был очень хороший для меня год. По крайней мере, от него остается приятное впечатление. Я очень много для себя открыла нового, в первую очередь, в личностном плане. Научилась прислушиваться к себе и находить внутри гармонию. Действительно находить, а не просто притворяться, что нашла. Я научилась радоваться мелочам, научилась прощать. Я поняла, что добро не бывает избирательным, что оно либо есть, либо нет. Мне казалось и раньше, что я это все знаю, но оглядываясь назад, я понимаю, что сделала шаг вперед. Многое внутри изменилось к лучшему.
Я помирилась с людьми, с которыми не общалась несколько лет. И не для галочки, а вполне искренне - просто отпустила негатив, и сразу сделалось легко.
Я даже встретила несколько таких людей, ради которых стоило прожить и этот год, и все остальные 25 лет.
Я как будто вдруг выздоровела. Эмоционально выздоровела.
И надеюсь впредь оставаться здоровой!
К тому же, конец света досадно не наступил, так что тупить и ожидать Годо больше не выйдет. Придется думать, вставать, делать. Но даже это всегда лучше удается в хорошем настроении.

С наступающим Новым годом вас, друзья!
Пусть все у вас будет, и пусть всё будет не зря.

Это вам, может быть, осень и приносит какую-то необъяснимую грусть,
а весна - какое-то необыкновенное сумасшествие.

А меня во все времена года одинаково плющит.

Ну не могу я спокойно слушать, когда говорят "Рашка".
И когда пишут - не могу читать.
У меня кулаки сжимаются.
Заметьте, никаким ура-патриотизмом я не страдаю. А кулаки все равно сжимаются. Сами.