fluidbonded: (Default)
Как-то раз она усомнилась, какие у меня вообще отношения с реальностью. Так вот у меня вообще нет отношений с реальностью. Никаких.
Я и сама нереальная, вам всё показалось.
fluidbonded: (Default)
О, я поняла. Это гештальт такой. Познавай себя, Настя. Чтобы не скучала. Слишком хреново? На, добра и тепла, любви, и чтоб никто не ушел обиженным. Хорошо до невозможности - на, отведай пиздеца, привыкай, так тоже бывает, и наблюдай, наблюдай за собой. Расслабилась и улыбаешься - на говна на вентилятор, попробуй сдюжь и эту эмоцию. Раскисла? Держи эмпатию, она тебя подбодрит. Беспомощность, злость и непонимание, любовь и ненависть, неготовность ни к чему, кофе и вино, ощущение, что вот это и есть то, последнее. Поздние закаты и крашенные скамейки. Вот эти вот, мои личные гештальт-терапевты. Когда-нибудь сделают сильнее, если не убьют.

Крымский мост тоже покрасили. Даже буйну голову к реке не склонить.
fluidbonded: (Default)
Помню,как впервые увидела ее - она приехала встречать Новый год в мой дом вместе с ним, сегодня - моим близким другом, тогда - просто хорошим приятелем. Это было 8 лет назад.
Она вошла,одетая в рыжую замшевую курточку не по погоде, сумка хипповского типа через плечо. Наругала кого-то, за то, что ее не встретили и пришлось добираться самой, добавила свои сапожки к груде уже валявшейся в коридоре обуви и через мгновение ока уже валялась на моей кровати, беседуя с остальной компанией. Меня, казалось, она и не замечала. Я пыталась собрать на стол новогоднюю снедь, ребята уже квасили привезенное бухло. Она зачем-то представилась моей маме не своим именем, минут за семь выпила бутылку Советского шампанского и заснула на моем малиновом пледе, не дожидаясь Нового года.

У нее редкое имя и синие глаза красивого сапфирового оттенка. Она хочет казаться спокойной.
За эти годы она почти не изменилась,только разговаривает непривычно тихо. За ее окном,выходящим в глухой двор-колодец, 26 градусов ниже нуля. Батарея холодна, как покойник. Она курит, греется чаем и не знает, какие у нее планы на будущее.
И мне хочется сказать ей: "Я с тобой! Слышишь? Я всегда с тобой, я тебе всегда помогу всем, чем только будет нужно! Все будет хорошо, все наладится!" Но я молчу, потому что знаю - эти слова еще никого не вылечили.
И мне хочется заплакать, чтобы пропустить через себя ее растерянность, чтобы ей сразу стало легче. Но слез нет, лишь немое отупение и взгляд, вперившийся в пустоту. За два дня я два раза сменила город - после этого нельзя чувствовать себя нормально. И я еду в машине, еду в метро, смотрю в день и смотрю в ночь, работаю и пью пиво - уже третий день, и все это через ту же немоту,нереальность, отупение. Я замерзла и заболела.

В жизни иногда случаются такие вещи, которые очень, очень, очень сложно принять.
fluidbonded: (Default)
Накануне я усомнилась в самом главном, в том, без чего просто нельзя дальше жить - в справедливости. Верите ли вы в в справедивость, в то, что добро воздастся добрым людям,а зло аукнется злым? Мы знаем, что добро далеко не всегда возвращается сторицей, но вряд ли это сильно расстроит того, кто совершает хорошее бескорыстно и от чистого сердца. Но как быть со злом? Что если и зло не возвращается к творящему злодейства? Существует ли возмездие? Все эти маньяки, педофилы, убийцы, жулики и воры - получат ли они по заслугам хоть в какой-нибудь жизни, хоть в каком-нибудь другом измерении? Что, если наше мироустройство больше похоже на генератор случайных чисел, чем на систему морали? Что, если справедливость - всего лишь миф,созданный кем-то для спокойствия и удобства? Что, если злодеи никогда не будут наказаны? Если это так, должны ли мы беспокоиться по этому поводу,если вера в Бога учит нас прощать? Да, мы можем, подражая спокойствию монахов, всю жизнь проповедовать смирение и добродетель, но как мириться с тем, что тысячами лет люди убивали и притесняли друг друга и продолжают это делать по сей день - не оттого ли, что они так и остались безнаказанными?!
Должны ли мы вмешиваться в этот процесс?
И наконец, зачем все это, если без справедливости жизнь обесценивается и превращается в пыль?..

За 40 минут по улице проехали 30 машин с мигалками и ни одного троллейбуса - они тупо не могли развернуться.
Я пошла пешком и от ходьбы меня мало-помало отпускало...
fluidbonded: (Default)
Мне чертовски грустно.Какая-то безысходность внутри засела. Я заметила,что такое состояние периодично и довольно быстро проходит. Вот некоторые говорят "ПМС" или "депрессия" или что-то в этом духе.Но нет ли в этом банального самообмана? Может,напротив, это мое нормальное состояние, а все остальное время я просто не думаю о том,что беспокоит, просто отвлекаюсь на повседневные заботы. Тупо наебываешь себя да и все.

Еще говорят иногда типа "пора в отпуск". Отпуск - конечно,приятно,но что он может дать? Только отсрочку,да и все на этом.

Мне не нравится мир,не нравятся люди.
Опять хочется счастья всем,даром, и чтобы никто не ушел с пустыми руками.
Вот вроде неглупая женщина, а запросы идиотские...

Ей

May. 24th, 2011 09:39 pm
fluidbonded: (Default)
Как же мне не хватает подруги!
Подруги, которая пришла бы, если бы я позвала, даже без повода. Ей можно честно рассказать о том, что с тобой случилось, а она даже не скажет тебе, что ты сама во всем виновата.Ей можно откровенно поведать о том, чем ты мечтаешь заняться в постели, и она не заявит, что ты извращенка.С ней можно часами выбирать белье, пойти на панк-концерт, в театр или к гинекологу - и знать, что ей не будет с тобой скучно. С ней можно наряжаться, можно делать друг другу маникюр, красить волосы, меняться одеждой и целый день хохотать, торча у открытого шкафа.Ей даже не страшно показать скелеты из этого шкафа...Можно исступленно драться подушками или хихикать сидя в ванне с пеной, и не думать, что делаешь что-то неправильно. Можно рисовать хной у нее на ладонях, можно шептаться о чем-то своем в бесконечно долго плетущемся автобусе.Можно спорить с ней о религии или политике, или делиться последними новостями, а можно громко распевать песни Ермена под гитару или до темноты гулять в лесу, а после квасить пиво в бане.С такой подругой одинаково хорошо пить и чай, и водку, с ней можно сидеть в кафешках, находя бесконечные темы для разговоров.С ней хорошо даже просто молчать.С ней можно ходить на тусовки и веселиться, или тихонько сидеть дома, можно спать с ней в обнимку и целовать ее, если сделалось грустно, потому что она такая хорошенькая, что ее нельзя не любить.

Половина, чем же мне заполнить ту пустоту,которую я ощущаю с тех пор, как ты уехала?
fluidbonded: (Default)

Вам никогда не казалось, что фраза "последняя любовь" гораздо точнее и красноречивее расплывчатой и зыбкой "первой любви"?
(для кого первая? и любовь ли это?)

У меня есть друг, для которого любовь как понятие тяжела и неприемлема. Он не осложняет себе жизнь неразрешимыми проблемами, а чувства не тревожат его, не управляют его мыслями, заставляя рвать на себе волосы, терять сон и аппетит, а также последнюю надежду. Он сам строит свою жизнь, и я уверена, что он пришел к этому через сильные чувства и глубокие разочарования.

В общем-то, каждый из нас может оказаться на его месте, если будет слишком часто ошибаться.

Ну и собственно, навеяло
I Hate You Tomas - Боль и Кровь

 
Скачать

На одном из концертов лет 6 назад музыканты из группы Паразиты вдруг стали разбрасывать со сцены компакт-диски. Я поймала один.
На нем была эта песня.
fluidbonded: (Default)
Когда я каждый день день вижу жестокость в людях, мне хочется плакать.
Оттого некоторые говорят, что я только и делаю, что плачу.
И это хорошо, что у меня нет автомата, иначе я давно сидела бы в тюрьме.
fluidbonded: (Default)
Он обижается редко, но очень сильно. Тормошить его, извиняться, отвлекать разговорами, пока сам не отойдет - ну совершенно бесполезно. А еще он обижается совершенно неожиданно (спонтанно может? от настроения зависит? хрен его разберет...)
Вот и сейчас обиделся на пустом месте.
Что с ним делать? я расстроилась...
fluidbonded: (Default)
Когда ты покидаешь родной дом, твои родные берегут память о тебе, твои слова и фотографии, но никогда - твои вещи. Мелочи в интерьере, что ты тщательно подбирал, засовываются в кладовки, твой рабочий стол завален чьим-то барахлом, твои плакаты со стен сняты. Это как бы уже немножко не твой дом. Приехав домой, я обнаружила на своей электрогитаре уродливую двухсантиметровую царапину. Вероятно, кто-то неаккуратно открыл дверцу шкафа, недалеко от которого она стояла, содрал с инструмента краску, покорёжил мягкое дерево. Естественно, никто не знает, откуда царапина. Мелочь, казалось бы, я маме и слова упрека не сказала. Не виню ее, и все-таки обидно очень.
Я сидела, обнимала свой Squier, словно рахитичного ребенка, и рыдала.
Просила у него прощения, за то, что я бездарность. За то, что ему так не повезло со мной. Он мог бы принадлежать какому-нибудь настоящему музыканту и каждую неделю взрывать залы, а вынужден простаивать в углу в ожидании часа, когда я начну вдруг петь и играть сама для себя.Мама подарила мне его на двадцатилетие, тогда мне еще верилось, что я буду профессионально заниматься музыкой. Да, мне всегда нравился мой голос, у меня даже есть вокальное образование. Я артистична и уж точно играю не хуже, чем те ребята, чью музыку я слушаю. Более того, у меня сохранилось некоторое количество текстов, которыми я довольна, и несколько таких, которым я до сих пор удивляюсь и которыми горжусь.Но музыка! Я никогда не умела писать музыку. Я никогда не была композитором, и это помешало мне стать настоящим музыкантом.
Я могла бы просто играть или петь в какой-нибудь хорошей панк-команде, но такой группы так и не нашлось. А потом я выросла и уехала.
Продать электруху? - мелькнула мысль. Кому-нибудь стоящему, симпатичному человеку.Но эти алые бока, податливые колки, строй даже не сбился, пока гитарка пылилась без дела...Я не смогу с ним расстаться...
Весь день в ожидании мамы я отрешенно играла на электрухе, и пела, и орала во всю глотку. Словно искупляя вину. Может, простил?
fluidbonded: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] medved01 at Это меня не касается ! У меня тетя прокурор !

Амиров
пишет:

диалог

- тебе куда?
- на декабристов
- поехали

- а что это?
-
ленточка в поддержку Егора Бычкова 
- аа. это фонд без наркотиков? ты что, тоже из этих?
- из которых?
- ну которым неймется и митинги там всякие.
- ну да. а ты?
- не! я че дура чтоли? меня это не касается!
- а твоих детей?
- я как-нибудь их сама защищу. в моем мире нету наркоманов.
- если ты с этим не сталкивалась, это не значит, что этого нет. просто пока везло
- у меня тетя прокурор и я тоже учусь на прокурора - меня это не затронет.
- вроде, наркоманами становятся не только дети из неблагополучных семей, а перед тем как ударить по голове в подворотне никто не спрашивает удостоверение личности?
- ну это все никогда не произойдет со мной.
- приехали.
- сколько с меня?
- ничего. просто пожалуйста подумай, что это наш город, наша жизнь и мы можем влиять на нее, как только перестанем отворачиваться и закрываться.
- это не для меня.
- пока, удачи!


Хотел написать комментарий, а потом передумал. Хороший мир у некоторых.

fluidbonded: (Default)
Моему коту Сене поставили необычный и нерадостный диагноз: синдром Кауда эквина -"Лошадиный хвост". В районе копчика пережимаются нервные корешки, в результате чего животное может парализовать, либо нарушается выделительная функция. Мой кот просто перестал ходить в туалет, потому я и подумала на мочекаменную болезнь. После многочисленных анализов был поставлен совершенно другой диагноз - этот самый синдром кауда эквина. Лечится он, судя по статьям в интернете, исключительно хирургическим вмешательством, а нам сейчас прописали месячный курс антибиотиков от предполагаемого "воспаления в позвонках". Диагноз врачи комментируют сбивчиво, прогнозов не дают, гарантий тоже. Антибиотики сажают Сенины старческие(ему 13 лет) почки, к тому же кот совершенно нелюдим, он просто звереет от переносок, уколов, градусников и УЗИ - кто его видел, тот знает. Сейчас котейка ходит с катетером в пенисе и с иглой в вене, примотанной к задней лапе. А я тем временем уже вылила все слезы и кажется потихоньку схожу с ума. Мы уже отдали 7 тыс. за лечение, а результатов пока не видно никаких. Еще немного - и обратно в Москву я пойду пешком.=(

Ожидания насчет кота у меня самые мрачные. Будем ждать, изменится ли что-нибудь...
fluidbonded: (Default)
В этом мире тебе никогда не позволят работать меньше за меньшие деньги - иначе тут же найдется кучка умников, которые променяют высокую зарплату на личное время, а это никому не выгодно. И оттого тебе везде будут внушать, что ты должен работать больше и усерднее на благо того-то и того-то, воспитывая в тебе дебильно-сознательного гражданина,который вечно исполняет свой неискупляемый долг перед кем-то. И ты станешь вкалывать - все больше и больше, повышая обороты товаров, торговли, валют, экономики - а в конечном итоге - колеса - того самого, в котором ты извечно бежишь по кругу, подобно безмозглому хомяку, и где тебе вечно мерещится полосатый финиш в конце. Да только конца не будет. Ну конечно же, тебе будут предлагать все большую и большую зарплату, покупая твою свободу на обесценивающиеся бумажки с циферками, а ты даже не сможешь насладиться честно заработанным, потому что у тебя уже не останется ни времени, ни сил. Но это ничего - ведь все расходы продумают за тебя: ты станешь платить за все - и денег перестанет хватать - и тогда тебе придется работать больше, не замечая ничего вокруг. И тогда на улицах появятся толпы сумасшедших, и бездомные станут прыгать под поезда один за другим, ненужные, как бракованные единицы товара, только что сошедшие с конвейера - до тех пор,пока кровь на платформах не станет обыденностью, - но мы и этого не заметим. И тогда кто-то, цокая каблучками по красным лужам, верно, станет возмущаться по поводу сумасбродных бомжей, по поводу перекрытой линии метро. Она скажет: "Я ведь опаздываю на работу!", и даже не заметит, что погрешности Системы нельзя замазать даже кровью тех, кто почему-то в нее не вписался. А с неба будет также падать снег, такой медленный и печальный, что захочется, чтоб он почернел и падал на наших общих с вами братских похоронах. А в голове будут также толпиться страшные буквы, толкая друг друга, как вечно спешащие люди в метро, в этом городе, где продолжать питать Систему своим потом, кровью и спермой - просто преступление. И она побежит вниз по лестнице эскалатора, чтобы успеть на работу и взобраться вверх по лестнице карьерной - сегодня еще на одну ступеньку. Ей так же, как и тебе, пообещали карьерный рост, который ей не нужен, и успех, который лишен рода и лица, потому что лично ей ничего не дает. Если спросить ее, когда и почему весь этот бред стал реальностью - она не найдется ответить, потому что не представляет, КАК может быть по- другому. И ты, и она - вы будете вынуждены работать больше, чтобы обедать в городе - потому что готовить сами вы не успеваете. Вы должны работать больше - чтобы выплачивать ипотеку - ага, еще пару десятков лет - если вы вдруг дерзнули заиметь собственную квартиру. Вы должны работать больше - чтобы ваш ребенок мог пойти в хороший садик (ведь у вас нет больше времени оставаться с ним), а потом и в хорошую школу. Вы должны работать больше - чтобы купить машину, потому что в тот час, когда вы выволакиваете свои тушки из офисов городской транспорт уже перестает ходить. Да! - ему нужно больше работать,чтобы оплатить абонемент в фитнес-клуб, потому что он чересчур располнел от избытка сидячей работы. Ей нужно больше работать, чтобы покупать секс-игрушки, потому что ей нужно, чтобы кто-нибудь выеб, но на нормальный секс у нее не бывает сил. Тебе нужно больше работать - чтобы заказать доставку еды или свадебного платья - прямо в офис, потому что у тебя больше нет времени, чтобы самому это купить. Когда ты помрешь, то наверняка получишь свой гроб с бесплатной доставкой и пробником свежей землицы в подарок. Ты все еще не замечаешь, как абсурдна реальность? Ты должен работать больше, чтобы башлять деньги за то, что ты имел бы бесплатно, если бы работал меньше. Мы не работаем, чтобы жить - мы живем, чтобы работать. Круг замкнулся, а вы даже не поняли, где вас наебали...

ФУ

Feb. 7th, 2010 01:14 am
fluidbonded: (Default)
Фу! иногда я себя просто ненавижу!
из самых благих начинаний у меня порой такая хуйня выходит, что хоть волком вой...
fluidbonded: (Default)

Одинокие выходные после трудовой недели в Москве - это уже чересчур.


fluidbonded: (Default)
В Казани я всегда впадаю в спячку. Даже шагая куда-то и занимаясь делами, будто все это - не со мной. Слишком далеко отсюда. И люди в супермаркете толкаются, задевают меня тележками - правильно, а чего зазевалась? Но я молчу, сжимаюсь в комок. Я не помню, как ругаются и возмущаются люди. Я там, где и оставила в последний раз свою душу - лежу в его руках маленькой теплой птичкой. Вдыхаю запах неба и какую-то отраву с улицы. Сжимаюсь в комок. Впадаю в спячку.
Иду от вокзала к центральной улице - кажется, целый век бреду. Купила билет - словно путевку на курорт - наконец-то, я так устала от Казани. Устала брести по улице, стягивать с лица паутину бесконечных мыслей. Темно. Город умирает, умирает медленно и тяжело, незаметно, с каждым днем тает, как смертельно больной, скрывающий свой недуг. В 4 вечера, эта темная жопа подворотни. А ведь всего 4. И это центр, улица Чернышевского. Здесь вы не найдете фонарей, не найдете жилых домов, лишь остовы домов. Глаза окон выколоты, и кажется еще миг - и изнутри выползут неземные чудовища. И собаки станут ежиться от стужи, неспособные даже лаять. А я иду, и кто-то в голове кричит "Пустота! Emptiness!", прячу в шарф свой нос, и навстречу не попадается прохожих. А ведь всего 5 и это центр. А после пустынная Баумана, темная, освещенная по бокам лишь витринами брендовых магазинов. Холодная, ветреная, и никого - лишь бессмысленные двойки ментов с овчарками. Тут и там. Я не люблю собак, и нелюбовь эта взаимна. Собаки недоверчиво косятся на меня.Скорей домой. Бежать, бежать прочь, прочь от смерти города, города, в котором я прожила всю свою короткую жизнь.
А они говорят, что все нормально, да-да, в этих самых новостях, локальных, таких домашних и изолированных от всей страны - словно и нет ее, страны-то. Они побросали памятники архитектуры, предпочтя им торговые центры, вцепились в горло широкой реки. Не будет больше реки. Ничего не будет. Emptiness. Однажды я вернусь и не узнаю здесь ничего, - просто ничего не найдя. Они уничтожат ее, такую, какой я ее знала. Но я пройду мимо безразличным прохожим, да, именно так. Словно у меня от души ампутировали что-то такое, что уже не вырастет,ничего не поделать,а значит и плакать больше незачем. Можете не толкаться, граждане, я не чувствую. Я маленькая птичка, сжавшаяся в комок....впадаю в спячку... а ведь всего 6 и это центр...
fluidbonded: (Default)
Наиважнейшим изобретением для человечества стала бы не машина времени и даже не эликсир бессмертия, а самый обыкновенный "ластик для памяти". Потер чуть-чуть - и порядок: ни проблем тебе, ни забот - полная амнезия = полный порядок.
fluidbonded: (Default)
Надо что-то сделать. Посчитать баранов, сделать три глубоких вдоха, пропеть мантру ОМ. Вылакать поллитру ледяной перцовки и заболеть. А наутро принять холодный душ и записаться в космонавты-волонтеры. Что-нибудь, чтобы отвлечься.
Меня во мне слишком много для меня и мне душно. Задыхаюсь, и какой-то тайный недруг словно вставил в горло распорки. Я не сплю, ем через силу, не могу ни о чем думать. Нет воздуха, нет места.
Сколько еще просить? Не надламывай веток, не бросай недописанных песен, недосказанных признаний, недочитанных книжек, надкусанных яблок. Захотел взять - бери целиком, не морозь у дверей, не оставляй гнить на солнце. Нельзя всю жизнь разбивать душу на осколки - в них лишь кусочки моих отражений, и никогда - я целиком. Прислушайся, приглядись, отвлекись на минуту - разве это не важно? Посмотри мне в глаза, пойми, умоляю, увидь, со мной случилось НЕЧТО, мне тесно, хочу вылиться, излиться, пролиться куда-то, и снова задыхаюсь. Задыхаюсь и не умираю. Поразительно живуча. Меня так много - прошу, забери все. Не дроби, не отламывай по куску, не мучай - все забирай, со всеми потрохами. Если захочешь взять - забери все, а если не осилишь, тогда лучше вообще...Нет, постой же!
Просто пойми, просто прими меня, и тогда тебе никогда больше не придется спрашивать, почему я плачу. Попробуй хоть раз в жизни объять необъятное.
Я плачу, оттого, что люблю тебя, оттого, что мое тело слишком мало для того, чтобы вместить эти чувства. Впрочем, признания хороши только для бульварных романов. Слово - неподходящий сосуд для чувства. Все, что ты скажешь, уже сказано кем-то, забыто и заезжено, устарело и опротивело. Мне снова не уместиться в слова. Никак. Впрочем, куда нам от этих слов. Пущай воняют.
Просто: захочешь взять - бери целиком. Пожалуйста, пожалуйста! услышь меня! забери меня, забери всю, и ничего не оставляй.Пожалуйста...
_________________________________________________
Он снова не слышит...
fluidbonded: (Default)
Анекдот доконал меня. Грустная история про то, как глупая жена выгладила шесть рубашек мужа выключенным утюгом заставила две огромные слезины выкатиться из моих глаз.Глупая жена лучше умной любовницы, или как на твой взгляд? И мне стало так тоскливо, что я с трудом поборола желание прямо сейчас, сию минуту выпрыгнуть из такси и пойти в интернет-кафе - выговориться...
Ты знаешь,я больше не могу без тебя. Делай что хочешь. Но я все равно буду бормотать это - но только шепотом, чтобы ты ни за что на свете не услышал и даже - о ни за что! - не мог даже подумать об этом. Мне холодно, я замерзаю - и слезы все катятся и катятся, пока я еду в промозглом такси домой. Со мною Половина и она говорит:
- Смотри, огни Ривьеры!Они отражаются в воде!Смотри, какие красивые!
- Чужие... - говорю я.
Если Москва для меня чужая, то здесь я и подавно не могу разглядеть ничего родного. Ничего....Словно я тут впервые и все эти древние шедевры архитектуры вырезаны из синего льда.
Из динамика такси шипит женский голос, бормоча какие-то одним таксистам понятные мантры.Мне сложно, сложно настолько, как если бы я не прожила здесь всю жизнь. Мне сложно адекватно воспринимать этих парней, разговаривающих на некоем второсортном манерном жаргоне, мне сложно покупать пирожки у женщин, замотанных в платки по самые глаза. Прошел один день и я уже устала.Чужая...лучше бы вовсе не высовывалась из дома.
Сегодня я провела вечер в обществе бывших одногруппников - некогда боевых товарищей, превратившихся теперь в холодных и отчужденных мужиков. Хотя зря я так про них - они ведь не изменились - это я почесала репу и вдруг открыла сама для себя что-то. Но все же весь вечер я не могла побороть атмосферу отчужденности. Мне холодно, холодно, мучительно холодно - еще секунда, и я стану айсбергом, и с меня закапает вода, как с неисправного кондиционера - а они строят глазки моей подружке, пока я чувствую себя самой одинокой на свете, самой-самой чужой, чуждой для всех, везде, где нет тебя, где ты не обнимаешь меня и не говоришь: "Тихо, успокойся... все, хорошо...хватит..."
Ради Бога, прости...забудь... можешь думать, что тебе послышалось.
fluidbonded: (Default)
Иногда приходит время вытирать слезы, выкидывать старые чулки, смеяться над мужчинами, которые не любят, машинами, которые не давят, и Крымскими мостами, которые не топят.
Так и буду делать впредь.
Спасибо, Господи. Отличный урок.

Profile

fluidbonded: (Default)
fluidbonded

August 2017

S M T W T F S
  12345
67891011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 04:15 pm
Powered by Dreamwidth Studios