fluidbonded: (Default)
Какой-то на редкость гедонический конец года - сплошные тусовки, сплошные улыбки, люди вокруг прекрасны, как на подбор. Вообще, это был очень хороший для меня год. По крайней мере, от него остается приятное впечатление. Я очень много для себя открыла нового, в первую очередь, в личностном плане. Научилась прислушиваться к себе и находить внутри гармонию. Действительно находить, а не просто притворяться, что нашла. Я научилась радоваться мелочам, научилась прощать. Я поняла, что добро не бывает избирательным, что оно либо есть, либо нет. Мне казалось и раньше, что я это все знаю, но оглядываясь назад, я понимаю, что сделала шаг вперед. Многое внутри изменилось к лучшему.
Я помирилась с людьми, с которыми не общалась несколько лет. И не для галочки, а вполне искренне - просто отпустила негатив, и сразу сделалось легко.
Я даже встретила несколько таких людей, ради которых стоило прожить и этот год, и все остальные 25 лет.
Я как будто вдруг выздоровела. Эмоционально выздоровела.
И надеюсь впредь оставаться здоровой!
К тому же, конец света досадно не наступил, так что тупить и ожидать Годо больше не выйдет. Придется думать, вставать, делать. Но даже это всегда лучше удается в хорошем настроении.

С наступающим Новым годом вас, друзья!
Пусть все у вас будет, и пусть всё будет не зря.
fluidbonded: (Default)
Снова вернулось это состояние.
Как здорово, что сердце может, не задумываясь, любить всех сразу!
Мужчину, который свалился с Луны прямо мне в объятия. Подружку, хорошенькую, как Ева. Маму, которая, бывало, осуждала, но все равно всегда стояла за меня горой. Отца, который даже не понимая,продолжал любить.Родственников, ханжеских, но добродушных. Сына, смотрящего на меня чистыми глазами. Чужого ребенка, сжимающего мне руку. Красивую птицу.
Тебя, стойкого как Оловянный солдатик, с глазами прозрачными, как самое светлое стекло. Приятеля, который влюблен в меня уже добрый десяток лет. Друга, который всегда будет только другом, потому что ничего круче дружбы с таким человеком не существует. Мужчину, который не смог меня полюбить. Мужчину, который думает, что никого не сможет полюбить. Мою первую любовь. Гения, которому впервые отсосала. Всех гениев, которых встретила.
Музыканта, у которого по жилах вместо крови бежит электричество. Музыканта, который не знает, что такое звездная болезнь и протягивает мне минералку со сцены.
Панка из перехода, который говорит мне, что мы никогда не умрем - так, что я ему верю. Панков,которые обнимают,как сестру, хотя видят впервые. Моих братьев, которые мне родные, хотя у нас совсем разные родители.
Незнакомца с разными глазами.
Драйвера,который пересказал мне полжизни и потому запомнился. Попутчика,которого вижу в первый и в последний раз.
Собаку. Кошку. Желтый кленовый лист с нашей первой прогулки. Снег,налипший на берцы. Бомжа, желающего мне счастья. Людей, даривших тепло просто так. Людей, которые оставляли после себя одну горечь и помогали стать сильнее. Всех моих учителей. Каждый поцелуй.
Холодное море. Колючую шишку. Красоту хрупкого цветка.
Наверное, жизнь была бы пустой без всего этого.
Я поняла, почему стоит радоваться любви. Любовь приносит только счастье. То, из-за чего мы все частенько страдаем - ревность, чувство собственничества, амбиции, задетая самооценка - не имеет к любви никакого отношения. Любовь же всегда приносит только тепло и свет.
Люди, которые боятся любить, просто не знают, что любовь не только не делает нас уязвимыми. Она делает нас непобедимыми.
Я всегда любила и всегда была непобедимой.
Я это поняла сегодня.
fluidbonded: (Default)
бывают такие красивые дни, когда осень отчетливо отдает весной
и запах сладкого кетчупа от ларька с шавермой смешивается со сладостью ожидания - чего?
нет денег, почти нет работы и ни одной толковой мысли
а все равно улыбаюсь
и купила на последние деньги две книжки
fluidbonded: (Default)
Что-то все вокруг стремительно женятся и замуж выходят,
я по этому поводу полдня сочиняла длинный пост на салфетке, а потом забила - ну что я могу умного сказать людям, которые и так уже счастливы? Да ничего, кроме того, что я рада за них.

Мне вот замуж предлагали выйти целых три раза.
Жаль, что все три раза пришлось отказаться.
Первый раз это было году в 2003-м, хороший товарищ моего тогдашнего парня вдруг взял и сделал мне предложение.
Эффект,естесственно, был такой, как если бы он попросту без всяких вылил на меня ведро воды.

Второй раз это было в лесу, у костра: знакомый путешественник чрезвычайно проникся анархо-телегами, которыми я активно наполняла пространство после второй канистры дебошира.

В третий раз моим мужем пожелал быть неповзрослевший нищий неформал лет 35-ти, с которым мы познакомились у метро Баррикадная

Кстати, мой бывший муж также не делал мне никакого предложения.
Зато я слышала в жизни фразы посильнее простого предложения руки и сердца.

к чему это я?
здорово, что у вас все так!
Я очень рада за вас!
Вы все очень хорошие, я каждого из вас по-своему люблю и каждому искренне желаю счастья:)
на этом месте должна заиграть It's raining men, но мы, пижоны, попсу не слушаем, поэтому вот вам жизнеутверждающая песенка


fluidbonded: (Default)
Как же я люблю эти сны, в которых все так реально!
Сны, в которых прорисована каждая деталь, где есть красота каждого мгновения, чувствуется малейший оттенок запаха, мимолетное тактильное ощущение, теплота кожи, электричество,бегущее по венам, пересохшее горло и даже, и даже...
fluidbonded: (Default)
Если бы я была малолетней дурочкой, влюбилась бы без памяти в Вас, Вадим.
А после питерского концерта особенно.
Слушаю, слушаю и слушаю, и даже слов никаких - кроме банального "спасибо" - нет.

фото отсюда
http://www.ostrowkalipso.narod.ru/spec/foto_spec/kyrilev_jpg_view.htm
fluidbonded: (Default)
Пожалуй, каждой женщине, когда-либо любившей,  знакомо это чувство восторга от того, что Он сделал то, о чем ты вслух попросить не решилась. Он прочел твои мысли, заметил дрожь коленок , увидел эти электрические разряды, сбегающие вниз по позвоночнику и просто все понял. Две пары глаз встретились, пространство вокруг сузилось, время остановилось и случилось волшебство.
И неважно, сделал Он это в первый раз или в тысячный - ты испытываешь восторг от свершившегося чуда, пока любишь.
fluidbonded: (Default)
Питер - удивительно негламурный город. Никакого лоска, никаких лишних деталей, даже бумага туалетная и та повсюду без изысков - цвета картона.
Питер - это ветер. Это погода, что обманывает по сто раз на дню.
Питер - это вода по щиколотку в клубе, это пыльные мосты, замшелые комиссионки.
Питер - пиво, стекающее в карман.
Питер - обновка из мусорного контейнера.
Питер - этот удивительно грязный музей.
Питер - он мой друг.
Что может быть лучше, чем иметь такого друга?
Он водит меня по городу за руку, словно младшую сестренку,обнимает меня, спорит, ругается, смеется, напаивает до полусмерти. Я не буду вам рассказывать, какой он, потому что вы все равно не поверите, скажете, что таких людей не бывает. Скажу лишь, что он невероятно светлый человек, возможно один из самых светлых людей на земле.

Что может быть лучше дружбы с таким человеком?

Спасибо, спели Zaz не меньше сотни раз. Петь я так и не разучилась.
Спасибо, Ящик!
Может, я все-таки счастливый человек?..
fluidbonded: (Default)
Я хочу любви, которая не тускнеет и не ржавеет.
Хочу подруг, лишенных ядовитых языков.
Хочу друзей, которые не стареют.
Хочу уметь танцевать.
Хочу плясать на своей могиле,пить вино из одуванчиков.
Хочу разговаривать с животными и видеть вещие сны.
Хочу смеяться над трудностями и рыдать от счастья.
Хочу пива без сушняков, работу без начальников, королевство без королей.
Хочу миллион туфелек и миллион компакт-дисков, и одного мужчину - навсегда.
Хочу, чтобы уличные собаки поумнели и... осипли.
Хочу, чтобы охранники не были похожи на собак.
Хочу, чтобы люди снова научились верить и открывать двери.
Хочу, чтобы воскресли все уничтоженные животные.
Хочу, чтобы больше никто не голодал.
Хочу, чтобы дети никогда не плакали.
Хочу, чтобы от любой болезни каждый мог себя излечить сам.
Хочу, чтобы все было по справедливости.
Хочу, чтобы не было ханжей и налогов.
Хочу, чтобы жестокие люди просто растворялись в пространстве и всё.
Хочу, чтобы настоящее оружие в руках злодеев превращалось в игрушечное.
Хочу, чтобы деньги оживали и сбегали по ночам от тех, кто ставит их превыше всего.
Хочу, чтобы люди молодели с годами и умирали красивыми и совершенными.
Хочу разломать компьютер и взобраться на Эверест.
Хочу иметь пару съемных запасных рук и крылья, чтобы улететь во Владивосток.
Хочу,чтобы зубы не портились.
Хочу котика, а лучше сразу дюжину котиков.
Хочу жить у моря.

А еще я хочу белую майку-алкоголичку,такую, чтобы не желтела.

Кажется, все.
А вам чего-нибудь невозможного хочется?
fluidbonded: (Default)
От старой Казани остается все меньше. Мои дети никогда уже не увидят этот город таким, какой он был во времена моего детства,во времена юности. И тот небольшой райончик старого центра, который казался мне родным, неумолимо разрушается.Именно поэтому я отправляюсь пешком по маршруту трамвая №2, про который я вам уже рассказывала. Я хочу сделать фото зданий, которых через год или пару лет уже не будет.

гулять по небытию )

Почему здесь нет видео трамвая, который пятится?
Почему-потомушта(с),фотоаппарат отказался снимать видео на -22 мороза. Я приду снова смотреть на забавный трамвай вместе с весной, когда потеплеет)И снова пойду гулять по этим улицам, по своим стертым временем следам, ища в переулках забытые когда-то мысли и мечты...
fluidbonded: (Default)
День рождения вышел очень благополучным. Тихим и радостным. Спасибо тем, кто пришел на мои 24. Спасибо мальчикам - Паппараци, Трезетту и Перлу - за цветы, которые благоухают и радуют глаз) Спасибо Дюку за дружеское бухтение и поход к вьетнамцам)), Ульяне за задушевные разговоры (и что песенки слушала=). Спасибо Феллини, за то, что в день приезда все-таки нашла время забежать.
Да-а, здорово, что вы все-таки есть....=)
fluidbonded: (Default)
Нужно чаще улыбаться друг другу, чаще заглядывать в любимые глаза, чаще болтать друг другу приятную чушь. Не нужно злиться по пустякам, не нужно ссориться по мелочам. В жизни много двоякого, но если подумать хорошенько, в любви мы счастливы . Счастливы тихонько, счастливы настолько незаметно, что не умеем ценить того хрупкого сокровища, что держим в руках. Существует много глупостей, которые способны вывести из себя. Нельзя вестись на это. Нужно учиться улыбаться на шутки, а не стремиться злобно уколоть в ответ, помня, что любящее сердце беззащитно. Нужно учиться слушать, учиться выбирать слова, даже когда внутри все кипит, если хочется, чтоб также поступали и с тобой. Нужно уметь уступать, даже если это кажется невыносимым, чтобы не есть себя поедом за напрасно нанесенные обиды. Нужно чаще смеяться, когда мы вместе, чаще держаться за руки, чаще шептать на ухо. Нужно доверять слова, доверять мысли и чувства, даже если это страшно. Нужно чаще целоваться, целовать прелестные округлые пальчики, целовать губы, похожие на аппетитный мармелад, наслаждаясь неповторимостью момента, неповторимостью этого человека напротив. Нужно чаще делать друг другу приятное, чаще готовить вкуснятину, чаще делать массаж. Не нужно жадничать и гнаться за временем. Не надо завидовать, не надо равняться на других. Не нужно плакать о непрожитой жизни. Не нужно давить, не надо требовать невозможного. Не нужно зацикливаться на том, что будет завтра. Дарить любовь бескорыстно, не требовать взамен никаких обещаний. Вручая такой подарок, не ставить условий. Наносить драгоценное абсолю любви по одной капельке на запястье, не вширивать все сразу в вену, только понемногу. Даря наслаждение, не требовать взамен экстазов, не думать, что тебе что-то должны. Никогда не отталкивать ласкового слова, ласкового прикосновения. Стоять друг за друга горой. Вкушать ароматные плоды, только когда они созреют. Нужно учиться быть мудрой. Учиться быть женщиной.
fluidbonded: (Default)
В Казани точно есть одна действительно замечательная штука - это трамвай №2, который по какой-то счастливой случайности до сих пор не убрали, как многие другие. Следует трамвай от Ж/д вокзала до Строительного института, где он не делает круг, как все трамваи, а пятится задом и после следует в обратном направлении. Одно время в Казани ходила байка: якобы именно про эту смешную особенность было спето: "Странно, трамваи не ходят кругами, а только от края до края..." Хотя, я никогда в это не верила. Зато верила в то, что течение моей жизни никогда не изменится. И любила наблюдать, как смешно пятится 2-й трамвай. Многие часы провела я в этой тихой, старой части города в хмельные дни своей беззаботной, едва распустившейся юности. И попав туда сегодня,я обнаружила, что изменившись, эти места в то же время остались прежними. Даже продуктовый магазин с удивительным названием "Горняк" до сих пор на месте. И воспоминания, те, что из моей головы - сочные, свежесорванные. И я привычно удержалась от слез - так, как это делают только взрослые. Мне было 14, этим ребятам 17, кому-то - чуть больше, и нам отчего-то казалось, что вместе мы непобедимы. Мы, целыми днями торчащие здесь, в центре, на соседних улицах. Но не на лакированной Баумана - здесь, именно тут - словно остался наш дух. Казанские панки, такие, какими они мне запомнились. Не говорю "бывшие" - потому что до сих пор верю, что так не бывает.
Я знаю, все это звучало бы для них по-идиотски. Я знаю, они никогда не прочитают этого. И все же, кем бы они ни были теперь, где бы ни находились - мне хочется одного - чтоб им было хорошо.

И с накатившей светлой грустью я весь день мешаю старые записи F.P.G. и мне уже немного не так грустно...

Я много раз слышала от повзрослевших подруг фразы вроде:
"Не понимаю, как мы могли быть такими..."
У меня все наоборот.
Я с каждым годом все лучше понимаю.
КАК, ПОЧЕМУ, и ЗАЧЕМ.
fluidbonded: (Default)
Никогда я так часто не произносила фразу "хочу умереть", как в свои 22. И поэтому я рада, что мои 22 наконец уходят.
Одна моя подруга сказала как-то, что мои 20 - это все равно, что чьи-нибудь 40. Да-да, не смейтесь, по степени общей усталости мне порой кажется, что она была недалека от истины...Это был очень непростой для меня год, даже не так - последние два с лишним года сплелись в какой-то единый клубок наэлектризованных нервов - увы, этот клубок не всегда был мне под силу. Слишком много случилось такого, что перевернуло меня и всю мою жизнь вверх дном. Нет, конечно, хорошего тоже было много, но общее впечатление почему-то осталось тяжелым, как свинцовые доспехи, которые я словно волокла на себе все это время. Господь был терпелив и часто преподносил мне маленькие подарки - но я была упряма, и все твердила :"Умереть, умереть, умереть...", как какой-нибудь китайский болванчик. Мне стыдно, за то, что так часто не хватало воли, мужества, терпения. Прежнее время было потеряно, потерянной оказалась и прежняя я. Я утратила последние жизненные ориентиры и цели, оставшись без какого-либо стимула жить дальше, и впервые поняла, как важно, когда есть ради чего стараться, когда есть за что держаться.
Сколько раз я заглядывала в заветные ящички комода желаний, и не находила там ничего, кроме пластмассовых скелетиков,завернутых в шуршащую бумагу. Чего бы я такого хотела? - спрашивала я себя. И в ответ слышала лишь новые слова о смерти. Сама она всегда ухмылялась мне издалека - я никогда не была на шаг от нее, никогда не висела на волоске от ее объятий. Она не забирала меня, но и не отпускала моих мыслей из плена своего сухого кулака. Я ловила ее ртом, искала ее запах в белых таблетках, смотрела ей в глаза с навесного моста, окропляла своей кровью ее бритвы - все оказалось тщетным, я не привлекла ее и этим. Пять неудачных попыток самоубийства остались позади, а шестая в их свете и подавно выглядела бы теперь полным фарсом. Не то что бы я испугалась, или вдруг неожиданно захотела жить - просто поняла, насколько это бесполезно. Пока я ей была не нужна... Она лишь насмехалась, изредка забирая моих более достойных друзей.
Так я осталась не у дел. Я любила от всего сердца и была искренней - но это не удерживало тех, кто хотел уйти.У меня была красота - но она не принесла мне счастья. У меня был ум - но он не уберег меня от разочарований. Мне часто говорили, что я добрая - но добро слишком редко возвращалось назад.
Интересно, а было ли в моей жизни такое 15 января, чтоб я не наревелась? что-то не припомню...
Весь последний год я провела, рыдая и размышляя. Мои мысли мотало из стороны в сторону, словно корабль, попавший в бурю - то мне казалось, что я больше всего на свете хочу родить дочь (я даже пару раз видела во сне эту девчонку=), то мечтала о том, как увижу землю в состоянии Первозданного Хаоса=)К своим 23-м я добилась лишь того, что окончательно запуталась. И сейчас у меня есть одно желание, и оно, пожалуй, самое главное в моем вишлисте:
Я хочу больше никогда не хотеть умирать. Что бы ни случилось, жить дальше и находить в себе на это силы.
Иногда мне кажется, что это и есть самое важное=)
fluidbonded: (Default)
Нашла во френдленте.

"Меня трогай, пожалуйста. В спину трогай, тут вот за ухом, и где борода. Знаешь, я расскажу, а то вот ты, бывает, хмурый там, или другое, и не станешь, а ето очень нужно. Чтобы трогать, и гладить, и всегда.

Я вот, смотри, сижу, кабута. Када уже поспал про всё, и круглешки поел, и хвост помыл, и ногу. Тогда, бывает, думаю в себя, что как всё хорошо, и даже если не совсем, то будет. А потом раз — всё есть, а меня не очень–то вдруг стало. А как же я? И меня сразу кабута непонятно. Где котик тут? И сразу совсем один, и тоскую. Как же я. И тогда вот очень сразу нужно чтобы трогать. Вот так пришёл, помазался об всё, и тебя толкаю как бодал. И внутри в руках насяду, а даже и потрогаю немного. И ты чтоб тоже не грустил, и настоящий чтобы тоже, и мы тогда тут вместе есть, и нужные. Друг другу вот сначала, а потом уже и всем. Ну, может вспомнится и так потом, но всё равно, не будет так чтоб зря.

Когда про хорошее — всегда не зря. Ты меня погладь, и я сразу спокойный, что тятя, и нужен, и с тобой и ты тоже. Вместе нужные.

Надо всех гладить так, никто тогда грустить не будет".



"Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой.

Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду.

Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут".

автор этого чуда

Сижу и почти плачу. Сеню жалко до одурения. Скучаю очень...
fluidbonded: (Default)
Я обнаружила, что сильно скучаю по промозглому, сырому, зимнему Питеру. Такому, с противной погодой, когда гулять совсем невозможно, но все-таки зачем-то жизненно необходимо. Соскучилась по горячему сексу в гостях и по холодному портвейну на улице. Да, я - мазохистка, я так безнадежно и очевидно это осознала, что в голове само собой возникло это )


Вспомнилось само.
Я очень люблю эту вещь. И хотя она была написана для другого человека из прошлого и практически в прошлой жизни, она не остыла под ветрами зимы, и так и осталась полна горячей искренней любви. Она - неостывающая. И я решила, что буду публиковать свои рифмованные мысли разных лет именно с такой пометкой - неостывающее.
fluidbonded: (Default)
 В Казани, на центральной пешеходной улице Баумана времена года начинаются и заканчиваются вполне определенно: весна приходит, когда на улицу устанавливают красивые деревянные скамейки.Осенью эти скамейки собирают в грузовик и увозят в неизвестном направлении, и всю зиму где-то держат, чтобы весной снова вернуть на место.Это комичная традиция повторяется из года в год. И нет ничего грустней этих увезенных скамеек. Они немного похожи на старые игрушки, увозимые на свалку - потрепанные, грустные, исписанные маркером, много повидавшие, - разве что глаз нет. Они так же грустны, как горящие желтые листья, как белоснежные сугробы, сгребенные в одну кучу по воле человека.

Я люблю эти скамейки. Люблю сидеть на них  и курить.В одиночестве. И вообще люблю одиночество.

Сегодня был солнечный день.
Солнце слепило,карамелью растекаясь по тротуару, зажигая огнем золото куполов, создавая блики в осколках льда на - уже голом - асфальте, и казалось, что совсем тепло, хотя на улице был минус. И я шагала, не смея торопиться, обманывая, воображая себе, будто не умею определенной цели прогулки.
Иду просто так.
Иду ради движения. 
Вникуда.
Вечно иду.
Мой легкий полет, в легком платье, в легких сапогах. Как всегда - очень по-женски, очень оригинально. Немного не по погоде, и еще совсем чуть-чуть - дерзко.
Я не смела спешить.
Для меня это было моментом весны.
Моментом, когда скамейки уже вернулись на свои посты, и лишь ждут первых отдыхающих. Чистые, свежевыкрашенные островки одиночества на шумной грязной безвкусной улице, полной гремящей низкосортной музыки, вырывающейся из щипящего динамика.
И я понимала, что любила бы эти места, эти дома, эти замученные дворы и задворки,останься я с ними один на один, чтобы больше никого не было. Не было этих людей, которые не хотят оставить вас в покое...
Весна прокралась в этот город, как кошка...
Весна уже наступила!
Эй, главные татары! Тащите скамейки!
Покурим....

Profile

fluidbonded: (Default)
fluidbonded

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
1617181920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 04:40 am
Powered by Dreamwidth Studios