fluidbonded: (Default)
Ящик говорит, что любое наше "хочу" рано или поздно все-таки достигает небесной канцелярии и возвращается к нам с результатом, даже если мы уже стопицот лет как перехотели.
Это, в общем, довольно многое объясняет.
fluidbonded: (Default)
Если слэм больше всего на свете похож на секс, то любовь больше всего на свете похожа на грипп.
"У меня нет времени этим болеть! - заявляешь ты Вселенной. - У меня дети, работа, ипотека..." Хотя и тебе, и всем остальным уже понятно, что ты влип, и придется слечь, и что от этого не умирают, придется как-то пережить.
А еще любовь похожа на бога. Можно в нее не верить. Злиться, что она не помогает, а только наоборот. И говорить всем, что ее вообще нет. Но полностью отрицать ее - покуда она бессовестно неэкономно разлита повсюду, где есть атомы - никак не получается.
fluidbonded: (Default)
Что означает "а вот теперь я сваливаю".
Баренцево море по обе стороны границы. Сначала Финнмарк, затем родимое Териберское побережье. Проверим, есть ли на севере Норвегии грибы и медведи. Еще мне предстоит целый день в Киркенесе, так что я буду самозабвенно путать сорта эля и личные местоимения.
В голове гудит недосып и слишком запутанная логистика маршрута. Через 12 часов будет 36 часов в неизвестность. После Норвегии встречаюсь с мамой и Лешей в Мурманске. Поднимаю глаза к небу и честно признаюсь, что страшно. Но нужно собраться и всё смочь.
fluidbonded: (Default)
Забрела в Сайгон пожевать нэмов с пивом, поняла, что странным образом периодические посиделки во вьетнамских кафе проходят как бы пунктиром через всю мою московскую жизнь. Многие вечера здесь запомнились.
-Почему ты сегодня одна? - спрашивает меня круглолицый и седовласый вьетнамец, старший здесь, хотя он уж точно никак не может меня помнить.
- Мой человек.. уехал, - отвечаю, и понимаю, что сформулировала это так, как если бы была собакой. Некоторое время недоумеваю по этому поводу, пока мне не становится тепло от его искренней улыбки и взгляда глаз, сложившихся в два перевернутых полумесяца.
И я понимаю, скольким людям сюда просто нельзя. Пока они не изживут у себя если не махровый нацизм, то как минимум брезгливость ко всем людям не-белой расы. А нужно-то так немного: просто оставить за другими людьми право быть другими, разговаривать на птичьем языке, жить в соломенных домах, есть куриную лапшу с бадьяном и манго с орехами и креветками. А мне нравится слушать их тоновый язык. Смешно, но у них и русский становится тоновым, стоит им лишь открыть рот.
По вечерам здесь собирается любопытная публика - неформалы, лесбиянки, странноватые пары, гики. По очереди заводят музыкальный автомат. Кто бы знал, откуда он у них взялся - в каждом вьетнамском кафе есть такой. Музыки плохой в нем, кажется, нет по определению. Сначала начинаю подпевать, мурлыкая под нос, и только потом вспоминаю, какого дремучего года эта песня и чья она.
Ухожу всегда с позитивом и добром в душе, хочется дышать запахом ночи и верить, что все хорошее когда-нибудь обязательно сбудется.
fluidbonded: (Default)
Мне 27 сегодня. 27 лет прошло с тех пор, как я родилась, а мама до сих пор помнит тот день. Представляете? Она мне вчера рассказала. Помнит, как ждала, что ей, как в кино, дадут усыпляющую маску, а вместо этого сделали укол общего наркоза. Помнит, как проснулась уже под вечер и не решалась спросить, жива ли я, все ли со мной в порядке. Как ей впервые принесли меня - детеныша 52 см длиной с большими, как блюдца, голубыми глазами. Как папа приехал за ней на такси с тремя гвоздиками. Все три разного цвета - красная, розовая и белая. Туго тогда было с цветами. Как он сразу оробел, когда я в кульке вдруг зашевелилась.
У мамы могло бы быть трое детей, а может, и больше, но так уж вышло, что есть только я одна. Я невольно думаю о тех, других, неродившихся - вдруг они были бы лучше, добрее, удачливее, гармоничнее меня. Не в силах объять разумом, постигнуть эти механизмы, создающие человека из двух микроскопических козявок, я смотрю на себя в зеркало и удивляюсь. Симпатичное маленькое тело, непослушные волосы, глазищи, горячее сердце, которое даже просто носить в груди порой слишком тяжело. Я должна быть для чего-то! Разум брыкается, отказывается верить в спонтанность существования ради существования.
Мама так сильно хотела меня. Сильнее, чем то дежурное желание иметь детей, что я вообще могу себе представить. Сильнее, чем мое влечение к любому из мужчин.

Мама хотела, чтобы я появилась на свет так же сильно, как я хотела бы, чтобы несправедливость в этом мире была навсегда уничтожена.

Когда я думаю об этом, мне становится стыдно за свое уныние, за все депрессии, за каждую слезинку, пролитую в состоянии отчаяния и самоненависти. За то, что так часто не верю в себя.
Я не имею права опускать руки. Она не опустила, значит, я тем более не могу.
Когда я оглядываюсь назад и вижу, сколько всего я уже преодолела с гордо поднятой головой, я понимаю, что не могу унывать теперь. И опять вспоминаю ее. Мама. Она ни разу не оставила меня, и в беде, и в радости - она всегда была за меня горой. Для нее это было важно, нужно, разве я тогда имею право сказать, что мне вся эта жизнь нахрен не нужна? Ведь это все равно, что предать всех друзей разом. Вдохновить людей и сдуться самому. Как позвонить на тот свет, позвать к телефону всех наших и по громкой связи объявить: "Вы ни за что погибали, ребята, и старались тоже напрасно. Мы больше во всё это не верим", и уронить на землю флаг. Все равно, что промолчать из страха, отказать в помощи из-за того, что все другие отказывают и будут отказывать, и ты якобы уже ничего не изменишь.

Если честно, я не знаю, есть ли вообще тот свет, действительно ли я хотела родиться на земле или меня все-таки не спросили.
Но, когда мне становится чересчур грустно, разум снова вызывает на помощь ее образ. Такая добрая, такая самоотверженная, так сильно верящая в меня.
Человек, видящий во мне смысл себя.
Она не могла стараться зря, нет, никак не могла.
fluidbonded: (Default)
Постоянно повторяющиеся на протяжении многих лет дискуссии о существовании/отсутствии Бога всегда оставляют меня в разбитом и подавленном состоянии. Я осознаю, что меня окружают в основном безразличные к этому люди, чуть реже - атеисты, в лучшем случае - агностики. Я с уважением и спокойствием отношусь к позициям, отличным от моей - до тех пор, конечно, пока меня не пытаются переубеждать, поскольку любое чересчур активное воздействие на мое мировоззрение я воспринимаю как посягательство на свою свободу мыслить. Я понимаю, что многие мои доводы могут быть смешны для вас, как оправдания ребенка, который не идет один ночью в туалет, потому что боится, что его там съедят.
И все-таки, я не сдамся и попробую хоть что-то объяснить.

Read more... )
fluidbonded: (Default)
Когда некто говорит вам, что у него нет гендерных предрассудков, то это зачастую означает только, что у него нет ПРИВЫЧНЫХ гендерных предрассудков. Зато есть свои собственные, непривычные, но от этого не менее гендерные. Или не гендерные, но все равно предрассудки. Неприятное, но правдивое открытие. Формулировка "Ты не должна этого делать, потому что..." (в случаях, когда это не касается ни чьей свободы) вообще не нуждается в продолжении. Ты запрещаешь кому-то что-то, ограничиваешь человека, не даешь жить полной жизнью - какая разница, чем ты это можешь мотивировать?

"Я не люблю, когда девушка курит"
А когда парни курят, любишь, что ли? (Вместо адекватного "Мне не нравится табачный дым/сквернословие/запах алкоголя")

Я в своей жизни встречала парней, которые считали, что девушка не может носить мини-юбки. Не может ходить ненакрашенной. Парня, который считал, что его девушка обязательно должна краситься в блондинку. И сразу нескольких (!), которые считали - о боги! - что нормальная девушка никогда не возьмет член в рот.
Как говорится, ограничивать себя можно очень разнообразно! =)

С мужчинами все абсолютно также - чем больше задумываешься, тем забавнее наблюдать мачизм со стороны. Я наконец-то поняла, что же меня отталкивает в большинстве мужчин. Показуха. "Я крутой и накачанный, с большой зарплатой и большим членом". Некоторые ведь и правда думают, что человеком их делает наличие галстука и кошелька. И умело этим манипулируют.
И тем радостнее, что большинство людей из близкого окружения всё-таки не такие...

Не менее вреден и метод перекладывания ответственности "на того парня".
"Делай, что хочешь, главное, чтоб господа Х и У не узнали и не сказали потом:
-Ууу, ну если б моя жена(муж) так сделал(а), я бы не выдержал(а)!..
То есть, если ты не способен защитить свою позицию перед непонимающими "другими",значит ты либо слаб духом (читай: сам себе не веришь), либо слаб в языковом плане - тут попроще, нужно просто поучиться лучше выражать свои мысли...

В любом случае, вместо того, чтоб мерить всех одной линейкой, каждый раз, когда чувствуешь, что гадкий предрассудок берет верх, очень полезно задуматься: "Почему у меня в голове существует такая модель? Откуда она взялась? Что она дает - есть ли от нее практическая польза?"

И уж точно стоит однажды поставить на место того, кто мешает тебе мучить консервную банку, криво забивать гвозди и неровно колоть дрова.
- Ну что ты мучаешься, дай я!
- Я не мучаюсь! Я наслаждаюсь процессом. Мне нравится открыть банку самой, поцарапаться, потратить полчаса на это. Я решаю жизненный квест, я добываю еду. Ты что, не понимаешь?! Мне нравится забивать гвозди. Я так выплескиваю негатив. Мне нравится махать топором, пыхтя и утирая сопли. Это у меня вместо зарядки, физическая активность. Я хочу это сделать сама, мне этого хочется! Понимаешь?? А ты мне мешаешь!!

Сразу вспоминается, как комментировал мою наколку дров на Кольском шведский феминист Яуэль:
-Would you like me to help you? (Хочешь, чтоб я тебе помог?)
или
-If you need my help I'm here. (Если тебе нужна будет помощь, я тут.)

И это вместо типичного русского:
-Ну чего ты топор-то мучаешь?? Давай сюда, ЖЕНЩИНА!!!
fluidbonded: (Default)
Пирогого удалось!)
Спасибо всем, всех люблю.
Отдельное спасибо тем, кто убрал весь треш на кухне.
Спасибо всем, кто с пониманием относится к моим чудачествам. =)

А сегодняшний одинокий вечер ради разнообразия проведу как нормальная девочка - буду готовить и смотреть Дневники красной туфельки.
Охо-хо.
fluidbonded: (Default)
я не была на концертах.
Тело нуждается в слэме сильнее, чем в еде, питье, сне и всем остальном.
Вы считаете, что я безнадежна?
Вы правы, я безнадежна!
fluidbonded: (Default)
Я шла и купила мимозы, чтобы можно было считать себя почти Маргаритой, просто потому, что только я одна ехала домой с работы без цветов.
Чтобы на столе поставить стакан и в него маленький пучок странно пахнущих желтых шариков.
И настроение сегодня столь же странное...

-Вам нравятся мои цветы?(с)

С праздником весны всех, девочки!
Пусть грусть уйдет от тех, кто грустит.
Пусть у вас будет радость в душе и букетик на столе.
Если некому подарить вам цветы, купите их сами. Они не будут от этого хуже.
Самый первый мой серьезный мужчина, тот, с которым мы были вместе более двух лет и прошли огонь, воду и медные трубы, никогда не дарил мне цветов. Может, ему не приходило в голову, что девушка, подобная мне, может любить такие глупости. Может, ему это казалось расточительством, ведь он всегда был немного скрягой. Я не задумывалась об этом и не обижалась. Несколько раз на 8 марта я покупала цветы сама и приносила домой. А мама, ждавшая меня дома, думала, что это он дарил их мне. Может, я даже сама так думала. Мне не хотелось признаваться маме, что он об этом даже и не вспомнил. Я до сих пор ей не призналась. Даже не знаю, кого я больше обманывала, себя или ее.
Потом у меня, конечно же, было много цветов, от любимых мужчин и даже просто так, но я до сих пор помню, как заходила вечером 8 марта в ларек за цветами. Мне было 16 лет, хотелось чувствовать себя любимой женщиной, как этого хочется, наверное, в любом возрасте. И когда я смотрела на эти цветы в вазе, кажется, мне это почти удавалось.

Руки

Feb. 24th, 2012 08:34 pm
fluidbonded: (Default)
Я уже озвучивала эту мысль несколько раз, и здесь тоже напишу.
Чтобы женщина смогла жить вместе с мужчиной, ей должны нравиться его руки.
Неважно, длинные на них пальцы или короткие, корявые или изящные.Руки должны быть такими, чтобы их хотелось целовать, гладить, сжимать в своих руках.
Если руки не нравятся, она даже переспать с ним не сможет как следует,не то что рядом жить.
Короче, все предельно просто, никакой уличной магии.
fluidbonded: (Default)
Эта запись появилась под впечатлением от одной вечерней беседы с Паппараци.
Прозвучала мысль, что женщины довольно размыто представляют себе то, что хотят видеть в любимом мужчине, каким он должен быть и какими качествами обладать. Я, конечно же, тут же возразила, что прекрасно знаю, чего хочу, и начала перечислять приоритетные мужские достоинства. Среди них оказались и доброта, и чувства юмора и все остальные добродетели, из которых,сколько ни перечисляй, никак не складывается образ человека. И тут я поняла свою ошибку: нужно было называть то, чего ты никак не хочешь видеть в партнере. Ведь набор достоинств будет всегда примерно одинаковым - все женщины хотят видеть рядом доброго, отважного, умного и красивого мужчину с чувством юмора и умением слушать, к тому же еще и прекрасного любовника. Но каждый человек имеет еще и недостатки, некоторые из которых мы вполне готовы простить любимому человеку, а некоторые действительно будут мешать нам жить. С них и стоит начинать. Разбираясь в себе, мы разбираемся и в партнере, и в своих взаимоотношениях с окружающим миром.
Сегодня я стала чуть лучше понимать себя и людей вокруг.
Возможно, это поможет и кому-то из вас.
Итак,
Черты характера, с которыми я не готова мириться ни при каких условиях.
У меня их набралось всего 7 )
fluidbonded: (Default)
Бывают такие люди, которые ведут себя в точности как ослики И-а )))
Раньше я была уверена, что это выдуманный гиперболизированный персонаж, а нет оказывается, вполне реальный.=)
fluidbonded: (Default)
Вернулась с "Буревестника" охрипшая, но довольная.
Я пришла туда одной из первых и успела услышать много разнообразных и порой странноватых призывов и лозунгов. Но ведь анархисту это всё - что в лоб,что по лбу=)Из-за общего замешательства многим группам не хватало времени и концерт вышел скомканным - впрочем, при количестве заявленных групп и данном интервале времени этого следовало ожидать. Спасибо и на этом.
Под музыку Электрических Партизан дружно плясали с Вульфи. В середине "Песни -31" со словами "Давай ты с нами" меня неожиданно подхватила и унесла толпа панков.Они таскали меня на руках и подбрасывали вверх, это было очень здорово и весело. А я ведь уже и забыла, когда такое было в последний раз. Потом они еще звали меня в гости, но я вежливо отказалась и осталась слушать Оргию Праведников с Георгом и Ого-го-женщинами. "Оргия" навеяла на меня воспоминания и мысли о цикличности. Вспомнился Грэг и то, как он любил "Оргию" и эти песни про восхождение черной луны, и про то, как кто-то убил свою мать.Он очень любил творчество Калугина, а я никогда особенно не любила. Но я стою здесь, в Москве, слушаю его концерт, а Грэга тут нет, хотя здесь должен быть именно он. Все случается не так, как мы задумываем. Меня за мою не столь долгую жизнь раз сто обвиняли в позерстве. И тем не менее тех людей давно уже не видно вокруг, а я все еще здесь. И значок анархии на месте, вопреки всему он никуда с тех пор так и не делся. И эта мысль - "Я настоящая?". Вот только в ней больше испуга, чем гордости. Я перерастаю людей, они все появляются вокруг, а после уходят, а я остаюсь.Они уходят, оставляя мне одиночество чудом уцелевшего деревца посреди свежепрорубленной просеки. Философия последнего из могикан. Я не пугаюсь одиночества, в каком-то смысле я и так всегда одинока. Пожалуй, до тех пор, пока чьи-то руки не подхватят и со словами "Давай ты с нами" не поднимут вверх, к темному небу. А потом мне снова будет комфортно в одиночестве преломлять события, проникающие сквозь дыру в моей голове. Голове, набитой всяким идеалистическим бредом.
fluidbonded: (Default)
Ну вот, не успела я написать о том, что не пью, как меня сразу несколько человек стали поздравлять. Спросите с чем? Они стали говорить, как моя жизнь скоро изменится, как старые люди уйдут, как придут новые, как я стану другим человеком, как оставлю "синие" тусовки, чем ужасно расстроили меня.
Меня вообще кто-нибудь спросил? Хочу ли я менять свою жизнь? Своих друзей, с некоторыми из которых, помимо тысяч выпитых бутылок,меня связывают полжизни,и тысячи секретов, и тысячи километров?? Я, может, вообще свою жизнь менять не хочу. Меня вот все устраивает. Нет, ну денег можно побольше, работу поинтереснее, дом свой, дочку хочу, по миру больше покататься, еще чего по мелочи. А вот что касается людей или жизненной философии - не трогать! Я люблю этих людей, они часть моей души!
Вот на секунду вызовите в памяти милый персонаж под кодовым названием "Пантерка".Вспомнили?
Ну что, разве я похожа на сраного стрейт-эйджера? Или на этих дивных человеков с тусовок типа трезвого Селигера?
Не, не вопрос, пьяный человек отличается от трезвого. Но почему-то все забывают, что это все еще ОДИН И ТОТ ЖЕ ЧЕЛОВЕК.И я - это просто думающая я.

Да я даже не решила еще, навсегда я перестала пить или это временное явление!
Возможно, я неточно выразила свои мысли в том посте, что ж, я сотру его и напишу этот.
Я действительно сейчас не пью, потому что переосмысляю себя и влияние алкоголя на мою психику. Это мне нужно, потому что я стремлюсь к гармонии - как женщина, и к осмысленности и свободе - как человек идеологии.
Это не значит, что я буду убеждать вас завязать с алкоголем - я с подозрением отношусь к ярым трезвенникам и тем более терпеть не могу подобные морали.

Повторяю, я не заявляю, что никогда в жизни не возьму в рот ни капли спиртного.
Просто на данный момент я не умею обращаться с алкоголем осторожно - мне нужно либо научиться этому, либо отказаться от его употребления.

Кажется, все=).
fluidbonded: (Default)
Мне чертовски грустно.Какая-то безысходность внутри засела. Я заметила,что такое состояние периодично и довольно быстро проходит. Вот некоторые говорят "ПМС" или "депрессия" или что-то в этом духе.Но нет ли в этом банального самообмана? Может,напротив, это мое нормальное состояние, а все остальное время я просто не думаю о том,что беспокоит, просто отвлекаюсь на повседневные заботы. Тупо наебываешь себя да и все.

Еще говорят иногда типа "пора в отпуск". Отпуск - конечно,приятно,но что он может дать? Только отсрочку,да и все на этом.

Мне не нравится мир,не нравятся люди.
Опять хочется счастья всем,даром, и чтобы никто не ушел с пустыми руками.
Вот вроде неглупая женщина, а запросы идиотские...
fluidbonded: (Default)
Сегодня я столкнулась в метро с каким-то парнем. Это вышло случайно, мы оба торопились. Вместо того, чтоб орать и яростно толкаться, он, недолго думая, быстро обнял меня и побежал дальше.
Почему я пишу о нем?
Потому что за два года в Москве это был первый человек, не проявивший никакого негатива из-за того, что он случайно не поделил с кем-то дорогу в метро.

А после этого я встретила бабушку. Она плакала, потому что мент отнял у нее цветы, которые она продавала у метро. Забрал все цветы и ушел. Она причитала на весь автобус и обиженно ругала стражу порядка.
А еще она желала нам войны.
Она говорила: "Вам, молодым, нужна война. Чтобы пережили это, как и мы..."

И тут мне сделалось страшно.
Страшно жить в этой стране, в этом городе.
Я сама всегда скептически отношусь к подобным разговорам, но вдруг я почувствовала себя слабой.
Розовой устрицей без раковины, цветком орхидеи - слишком нежным и слишком откровенно вывернутым наружу.
Я явно переоценила себя, когда приехала в Москву - я ведь не карьеристка, хамить не люблю и не умею, верю в какие-то свои идеалы.
Знаю, Москва тут ни при чем, но мысли сами полезли в голову.
В тот момент страшным показался бы любой большой город.
Страшной показалась вся Россия.
Я знаю, никогда не смогла бы уехать из своей страны - может, потому, что мы продолжаем любить, даже тогда, когда нам делают больно, как я до сих пор люблю Москву, люблю Россию?
Как собака лижет руку, которая ее бьет?Такая же закономерность?
Или это потому, что я практически не видела других стран?
Мне вообще не надо никаких "стран", я хочу просто жить в лесу или на берегу холодного моря и видеть поменьше людей.
И это тоже закономерность - закономерность усталости.

Может и то, что сильный человек - а я, несомненно, сильный человек,- однажды внезапно  чувствует в себе слабость - это тоже закономерно?
fluidbonded: (Default)
Мне 25, у меня есть высшее лингвистическое образование, я не работаю в офисе, не использую пластиковые карты и не ем в Макдональдс.Я не верю в государство и в то, что мир можно изменить.Я люблю природу и музыку прошлого тысячелетия.Меня огорчает, что люди вокруг безразличны и мрачны, потому я стараюсь больше улыбаться и помогать тем, кто нуждается в этом. Самым главным своим недостатком считаю желание найти во всем смысл.

 
А вы когда-нибудь пробовали рассказать о себе в 5-ти предложениях? Это сразу заставляет о многом задуматься...

Ей

May. 24th, 2011 09:39 pm
fluidbonded: (Default)
Как же мне не хватает подруги!
Подруги, которая пришла бы, если бы я позвала, даже без повода. Ей можно честно рассказать о том, что с тобой случилось, а она даже не скажет тебе, что ты сама во всем виновата.Ей можно откровенно поведать о том, чем ты мечтаешь заняться в постели, и она не заявит, что ты извращенка.С ней можно часами выбирать белье, пойти на панк-концерт, в театр или к гинекологу - и знать, что ей не будет с тобой скучно. С ней можно наряжаться, можно делать друг другу маникюр, красить волосы, меняться одеждой и целый день хохотать, торча у открытого шкафа.Ей даже не страшно показать скелеты из этого шкафа...Можно исступленно драться подушками или хихикать сидя в ванне с пеной, и не думать, что делаешь что-то неправильно. Можно рисовать хной у нее на ладонях, можно шептаться о чем-то своем в бесконечно долго плетущемся автобусе.Можно спорить с ней о религии или политике, или делиться последними новостями, а можно громко распевать песни Ермена под гитару или до темноты гулять в лесу, а после квасить пиво в бане.С такой подругой одинаково хорошо пить и чай, и водку, с ней можно сидеть в кафешках, находя бесконечные темы для разговоров.С ней хорошо даже просто молчать.С ней можно ходить на тусовки и веселиться, или тихонько сидеть дома, можно спать с ней в обнимку и целовать ее, если сделалось грустно, потому что она такая хорошенькая, что ее нельзя не любить.

Половина, чем же мне заполнить ту пустоту,которую я ощущаю с тех пор, как ты уехала?
fluidbonded: (Default)
Надо на Эльбу собираться, а я загрустила...
И купальник мой отчего-то оказывается за 800 км от меня именно тогда, когда он нужен...
Сейчас выпью вот все пиво и всё.

Profile

fluidbonded: (Default)
fluidbonded

August 2017

S M T W T F S
  12345
67891011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 04:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios