fluidbonded: (Default)
Снова вернулось это состояние.
Как здорово, что сердце может, не задумываясь, любить всех сразу!
Мужчину, который свалился с Луны прямо мне в объятия. Подружку, хорошенькую, как Ева. Маму, которая, бывало, осуждала, но все равно всегда стояла за меня горой. Отца, который даже не понимая,продолжал любить.Родственников, ханжеских, но добродушных. Сына, смотрящего на меня чистыми глазами. Чужого ребенка, сжимающего мне руку. Красивую птицу.
Тебя, стойкого как Оловянный солдатик, с глазами прозрачными, как самое светлое стекло. Приятеля, который влюблен в меня уже добрый десяток лет. Друга, который всегда будет только другом, потому что ничего круче дружбы с таким человеком не существует. Мужчину, который не смог меня полюбить. Мужчину, который думает, что никого не сможет полюбить. Мою первую любовь. Гения, которому впервые отсосала. Всех гениев, которых встретила.
Музыканта, у которого по жилах вместо крови бежит электричество. Музыканта, который не знает, что такое звездная болезнь и протягивает мне минералку со сцены.
Панка из перехода, который говорит мне, что мы никогда не умрем - так, что я ему верю. Панков,которые обнимают,как сестру, хотя видят впервые. Моих братьев, которые мне родные, хотя у нас совсем разные родители.
Незнакомца с разными глазами.
Драйвера,который пересказал мне полжизни и потому запомнился. Попутчика,которого вижу в первый и в последний раз.
Собаку. Кошку. Желтый кленовый лист с нашей первой прогулки. Снег,налипший на берцы. Бомжа, желающего мне счастья. Людей, даривших тепло просто так. Людей, которые оставляли после себя одну горечь и помогали стать сильнее. Всех моих учителей. Каждый поцелуй.
Холодное море. Колючую шишку. Красоту хрупкого цветка.
Наверное, жизнь была бы пустой без всего этого.
Я поняла, почему стоит радоваться любви. Любовь приносит только счастье. То, из-за чего мы все частенько страдаем - ревность, чувство собственничества, амбиции, задетая самооценка - не имеет к любви никакого отношения. Любовь же всегда приносит только тепло и свет.
Люди, которые боятся любить, просто не знают, что любовь не только не делает нас уязвимыми. Она делает нас непобедимыми.
Я всегда любила и всегда была непобедимой.
Я это поняла сегодня.
fluidbonded: (Default)
Такая погода, как сегодня - когда резко ударяет холодом посреди знойного мая или в разгар ласкового сентября, - всегда напоминает мне о наших с мамой позднеосенних поездках на дачу, на огород - в ту пору у нас еще был огород. Мы тащились туда без особой цели - надевали штормовки, старую обувь, какую не жалко, укутывались в теплые свитера с горлом и потом долго-долго ждали автобуса. Ездили мы обыкновенно без папы - он в основном был в командировках, а потом его не стало, и мы уже совсем всегда ездили только вдвоем. Автобус, везший нас, всегда был пуст, кроме нас еще два-три человека. У нас с собой была большущая пустая сумка. На объездной как будто бы вечно моросило, фуры тащились медленно, чаще заезжая в кафе, чтобы выпить кофе и погреться. Я всегда любила эти бессмысленные поездки, всегда такие безмолвные, полные какой-то задумчивости. Осенью мы почти ничего полезного не делали в этом огороде - разве только собирали последний урожай яблок - розово-белых, корявых и червивых, но всегда упоительно-сладких. Иногда мы сжигали мусор и сорняки. Когда я ворошила кучу сухой травы, из-под нее врассыпную кидались ловкие тельца прытких ящериц, салатовых и коричневых. Птицы больше не пели, озябшие деревья теснее жались друг к другу. Наши шесть соток располагались в поле, по соседству с сотнями других огородов, принадлежавших кому-то еще. Пронизывающий ветер дул со всех сторон, и руки краснели и опухали сами собой. Домика у нас там не было - вместо него стоял ржавый железный вагончик, в котором было невозможно согреться. Больше всего мне нравилось, когда мама доставала из сумки термос с чаем и ставила его на столик в этом самом обдуваемом ветрами вагончике. И мы тихонько ели бутерброды, почему-то всегда из булки и вареной колбасы, а еще холодные, просто ледяные, сваренные вкрутую яйца. Я всегда подолгу разглядывала желток - сизо-желтый, он напоминал мне бледный и далекий диск полной луны. Чай из термоса был такой горячий, что я всегда обжигала язык, зато пространство вокруг словно согревалось, а изо рта валил густой пар, когда мы говорили. С тех пор я полюбила пить огненно-горячий чай на холодном ветру.
Так мы проводили час или два: мама осматривала деревья, ощупывала кустарники, срезала последние, замерзающие хризантемы, складывала в сумку яблоки; я пыталась подпалить недосушенную траву, она не горела, а только дымилась, а я гонялась за ящерицами. Потом мы уходили, так быстро, что было непонятно, зачем тогда вообще приезжать. Наверное, маме просто почему-то хотелось приехать - я никогда не спрашивала, мне просто нравилось проводить время с ней. Мы говорили обо всем на свете, или вообще молчали, когда всё и так было понятно, а потом снова садились в пустой автобус и ехали обратно.
fluidbonded: (Default)
Бывают на свете такие люди, для которых любимым местом для сексуальных игрищ неизменно оказывается ваш мозг. Ну любят они его поебать, как говорится.
У нас в тусовке была такая девочка: все время спрашивала с таким глупым-глупым видом:
-Ой, а как такие волосы называются, ЭРОГЕЗ, да??!
или:
- А правда ли, что чтобы стать панком надо съесть килограмм говна?

Если вы что-то начинаете доказывать ей, она тратит ваши нервы и время остаток вечера. Если же вы решите брезгливо отвернуться, она обиженно заявит: "Хм, оказывается все панки таки-и-е высокомерные!"
И невдомек ей, что вам просто с ней неинтересно. Вообще. Неинтересно общаться с человеком, который ничего никогда не расскажет вам о себе и своей жизни, зато завалит вас тупейшими вопросами. С человеком, который не способен просто и искренне пообщаться, зато в каждой фразе его просвечивает какая-то подъебка.
И ни хера вы с таким человеком не сделаете. Если успеете вовремя сбежать - ваше счастье.
Другие замечательно умеют доставать по-другому. К примеру, я застегиваю куртку. Человек-мозгоеб непременно спросит: "Замерзла?" Отвечаю, что нет, а ему надо еще подействовать на нервы: "Не-ет, замерзла же!" И напомнит эту фразу раз десять. Для чего это? Да он просто добивается, что вы выйдете из себя. Стоит вам чуточку проявить раздражение, и он сделает следующий шаг. Пройдётся со своими "невинными приколами" по всему, что только в вас найдет примечательного - образование, интересы, жизненную позицию. В конце-концов такой индивид может прозрачно намекнуть, что вы и вовсе человек недалекий, и стоите немногого. И тогда, будь вы хоть трижды Петросян и дважды Галкин, ваше терпение лопнет, а чувство юмора иссякнет. Вы рассердитесь и обидитесь. А человечек сделает невинные глаза и спросит как ни в чем не бывало: " Как!!??Ты что, ОБИДЕЛАСЬ?! Да на что , Боже ж ты мой!"
Первая мысль, которая приходит в голову: "Он че, совсем идиот? Даже пятилетний ребенок знает, что если дунуть кошке в ухо, ей неприятно, и что если весь день подкалывать человека по любому поводу, он выйдет из себя!" Однако не торопитесь с выводами. Такой человек вовсе не похож на законченного дебила. Он скорее стратег, тонкий и изворотливый. Кто-то называет таких людей провокаторами, кто-то - энергетическими вампирами. Это своеобразные товарищи Павловы, изучающие условные и безусловные рефлексы вашей психики. Все, кто встречал в своей жизни таких людей, поймут меня. После первого опыта тесного общения общаться ближе, чем через интернет уже точно не хочется.
fluidbonded: (Default)
В этом мире тебе никогда не позволят работать меньше за меньшие деньги - иначе тут же найдется кучка умников, которые променяют высокую зарплату на личное время, а это никому не выгодно. И оттого тебе везде будут внушать, что ты должен работать больше и усерднее на благо того-то и того-то, воспитывая в тебе дебильно-сознательного гражданина,который вечно исполняет свой неискупляемый долг перед кем-то. И ты станешь вкалывать - все больше и больше, повышая обороты товаров, торговли, валют, экономики - а в конечном итоге - колеса - того самого, в котором ты извечно бежишь по кругу, подобно безмозглому хомяку, и где тебе вечно мерещится полосатый финиш в конце. Да только конца не будет. Ну конечно же, тебе будут предлагать все большую и большую зарплату, покупая твою свободу на обесценивающиеся бумажки с циферками, а ты даже не сможешь насладиться честно заработанным, потому что у тебя уже не останется ни времени, ни сил. Но это ничего - ведь все расходы продумают за тебя: ты станешь платить за все - и денег перестанет хватать - и тогда тебе придется работать больше, не замечая ничего вокруг. И тогда на улицах появятся толпы сумасшедших, и бездомные станут прыгать под поезда один за другим, ненужные, как бракованные единицы товара, только что сошедшие с конвейера - до тех пор,пока кровь на платформах не станет обыденностью, - но мы и этого не заметим. И тогда кто-то, цокая каблучками по красным лужам, верно, станет возмущаться по поводу сумасбродных бомжей, по поводу перекрытой линии метро. Она скажет: "Я ведь опаздываю на работу!", и даже не заметит, что погрешности Системы нельзя замазать даже кровью тех, кто почему-то в нее не вписался. А с неба будет также падать снег, такой медленный и печальный, что захочется, чтоб он почернел и падал на наших общих с вами братских похоронах. А в голове будут также толпиться страшные буквы, толкая друг друга, как вечно спешащие люди в метро, в этом городе, где продолжать питать Систему своим потом, кровью и спермой - просто преступление. И она побежит вниз по лестнице эскалатора, чтобы успеть на работу и взобраться вверх по лестнице карьерной - сегодня еще на одну ступеньку. Ей так же, как и тебе, пообещали карьерный рост, который ей не нужен, и успех, который лишен рода и лица, потому что лично ей ничего не дает. Если спросить ее, когда и почему весь этот бред стал реальностью - она не найдется ответить, потому что не представляет, КАК может быть по- другому. И ты, и она - вы будете вынуждены работать больше, чтобы обедать в городе - потому что готовить сами вы не успеваете. Вы должны работать больше - чтобы выплачивать ипотеку - ага, еще пару десятков лет - если вы вдруг дерзнули заиметь собственную квартиру. Вы должны работать больше - чтобы ваш ребенок мог пойти в хороший садик (ведь у вас нет больше времени оставаться с ним), а потом и в хорошую школу. Вы должны работать больше - чтобы купить машину, потому что в тот час, когда вы выволакиваете свои тушки из офисов городской транспорт уже перестает ходить. Да! - ему нужно больше работать,чтобы оплатить абонемент в фитнес-клуб, потому что он чересчур располнел от избытка сидячей работы. Ей нужно больше работать, чтобы покупать секс-игрушки, потому что ей нужно, чтобы кто-нибудь выеб, но на нормальный секс у нее не бывает сил. Тебе нужно больше работать - чтобы заказать доставку еды или свадебного платья - прямо в офис, потому что у тебя больше нет времени, чтобы самому это купить. Когда ты помрешь, то наверняка получишь свой гроб с бесплатной доставкой и пробником свежей землицы в подарок. Ты все еще не замечаешь, как абсурдна реальность? Ты должен работать больше, чтобы башлять деньги за то, что ты имел бы бесплатно, если бы работал меньше. Мы не работаем, чтобы жить - мы живем, чтобы работать. Круг замкнулся, а вы даже не поняли, где вас наебали...
fluidbonded: (Default)
Многим людям неприятно, когда они видят целующиеся парочки в метро - они начинают возмущаться или отворачиваются.  Я - начинаю улыбаться. Я понимаю этих людей, и мне радостно. Поцелуи - вот чего нам всем недостает. Я знаю, что поцелуй - это одно из самых сильных любовных переживаний - если не самое сильное.  А еще я знаю, что совсем не все умеют целоваться. Правильный поцелуй никогда не надоест, и каждый новый раз будет новым. И время - то, что еще утром кусало за пятки, будет без дела сидеть в углу до следующего утра - с того самого мига, когда его губы коснутся моих, и весь мир потеряет значения, сомнения и иллюзии, убеждая, что все идет правильно - по крайней мере, сегодня.
"Мне слойку с черникой, зеленый чай и поцелуй, пожалуйста!" Только такой, чтобы заставил меня трепетать, чтобы я забыла враз и прошлое и будущее. Безвозмездный  дар нежности, легкий как перышко, чистый, как белая голубка, отпущенная в небо. Я хочу, чтобы у меня было несколько этих томных минут,  сладковатых, как сливки, терпких, как вино, с запахом ветра и дыханием любимого. Несколько тягучих карамельных минут. 
А другие пускай спешат, если хотят.
Что поделать, похоже я так и не выросла. Под слоем грима, под цифрами даты рождения в паспорте - так и осталась шестнадцатилетней...
fluidbonded: (Default)
Никогда я так часто не произносила фразу "хочу умереть", как в свои 22. И поэтому я рада, что мои 22 наконец уходят.
Одна моя подруга сказала как-то, что мои 20 - это все равно, что чьи-нибудь 40. Да-да, не смейтесь, по степени общей усталости мне порой кажется, что она была недалека от истины...Это был очень непростой для меня год, даже не так - последние два с лишним года сплелись в какой-то единый клубок наэлектризованных нервов - увы, этот клубок не всегда был мне под силу. Слишком много случилось такого, что перевернуло меня и всю мою жизнь вверх дном. Нет, конечно, хорошего тоже было много, но общее впечатление почему-то осталось тяжелым, как свинцовые доспехи, которые я словно волокла на себе все это время. Господь был терпелив и часто преподносил мне маленькие подарки - но я была упряма, и все твердила :"Умереть, умереть, умереть...", как какой-нибудь китайский болванчик. Мне стыдно, за то, что так часто не хватало воли, мужества, терпения. Прежнее время было потеряно, потерянной оказалась и прежняя я. Я утратила последние жизненные ориентиры и цели, оставшись без какого-либо стимула жить дальше, и впервые поняла, как важно, когда есть ради чего стараться, когда есть за что держаться.
Сколько раз я заглядывала в заветные ящички комода желаний, и не находила там ничего, кроме пластмассовых скелетиков,завернутых в шуршащую бумагу. Чего бы я такого хотела? - спрашивала я себя. И в ответ слышала лишь новые слова о смерти. Сама она всегда ухмылялась мне издалека - я никогда не была на шаг от нее, никогда не висела на волоске от ее объятий. Она не забирала меня, но и не отпускала моих мыслей из плена своего сухого кулака. Я ловила ее ртом, искала ее запах в белых таблетках, смотрела ей в глаза с навесного моста, окропляла своей кровью ее бритвы - все оказалось тщетным, я не привлекла ее и этим. Пять неудачных попыток самоубийства остались позади, а шестая в их свете и подавно выглядела бы теперь полным фарсом. Не то что бы я испугалась, или вдруг неожиданно захотела жить - просто поняла, насколько это бесполезно. Пока я ей была не нужна... Она лишь насмехалась, изредка забирая моих более достойных друзей.
Так я осталась не у дел. Я любила от всего сердца и была искренней - но это не удерживало тех, кто хотел уйти.У меня была красота - но она не принесла мне счастья. У меня был ум - но он не уберег меня от разочарований. Мне часто говорили, что я добрая - но добро слишком редко возвращалось назад.
Интересно, а было ли в моей жизни такое 15 января, чтоб я не наревелась? что-то не припомню...
Весь последний год я провела, рыдая и размышляя. Мои мысли мотало из стороны в сторону, словно корабль, попавший в бурю - то мне казалось, что я больше всего на свете хочу родить дочь (я даже пару раз видела во сне эту девчонку=), то мечтала о том, как увижу землю в состоянии Первозданного Хаоса=)К своим 23-м я добилась лишь того, что окончательно запуталась. И сейчас у меня есть одно желание, и оно, пожалуй, самое главное в моем вишлисте:
Я хочу больше никогда не хотеть умирать. Что бы ни случилось, жить дальше и находить в себе на это силы.
Иногда мне кажется, что это и есть самое важное=)
fluidbonded: (Default)
Если плач маленьких детей меня только раздражает и вызывает желание сбежать подальше, то с котятами все иначе. Если где-то пищит маленький котенок, мне сразу хочется отыскать его и поскорее спасти=)
fluidbonded: (Default)
Умудрилась я тут найти по дороге обратно в Москву какое-то кишечное расстройство, в поезде вероятно, и на два дня оказалась совершенно неработоспособна. От санузла далеко не уйти, мутило постоянно, есть совсем перехотелось, силы кончились. А я читала, что Козероги особенно сильно подвержены депрессии, когда плохо себя чувствуют. Брехня, подумала я, и стала думать о своем, о насущном. Представила я, как лежу в больничке, на белой простыне, белой же простыней укрытая, и в вену мне капает сладкая глюкозка. И не кушаю я больше ничего, потому, что не могу кушать - а когда-то ведь моему аппетиту можно было позавидовать. И вот лежу я вся такая печальная, и мне приносят наконец-то розы, много цветов, а еще непременно апельсины - хоть мне их все равно нельзя, но у меня есть такое предубеждение, что в больницу положено ходить с апельсинами, потому что они такие круглые и рыжие, и просто обязаны улучшать больному настроение. И лежу я такая слабая и бессильная, и не могу больше сделать ни минет, ни массаж, не то что на скалу взобраться или на гитаре сыграть....у меня и голоса-то больше нет...А люди приходят и смотрят на меня грустными такими глазами, и в волосах моих рыжих первые белые волоски появляются, словно я по морозу прошлась, и волосы просто в инее...но с каждым днем их все больше...
Так лежала я и развлекала себя невеселыми мыслями про то, каково мне будет вот так лежать и болеть, и буду я худая совсем, и сиськи у меня совсем пропадут и станут сухими...
при мысли о сухих сиськах мне стало совем невыносимо, я не выдержала и стала против силы
есть, есть, есть!
и наела-ась!
Так что насчет простыни и глюкозы не знаю, но с сухими сиськами вы меня еще нескоро увидите;)

* * *
Сегодня мне гораздо лучше (после двух с половиной дней кошмара), в животе тишина и пустота, словно я только что родила еще одного ребенка. Завтра пойду работать.
fluidbonded: (Default)
А мне всех жалко. Всех-всех жалко. И бабушку, работающую промоутером, и таджика, заблудившегося в метро, и безногого солдата, и замершую собаку, битый час ждущую хозяина у супермаркета. И даже тетку, которая опаздывает на поезд и просит ее пропустить - даже ее жалко - но я тоже опаздываю на работу, себя мне тоже жалко. Жалость - это такое чувство, которое хочется с треском раздавить, как мокрицу, но не выходит - очень жалко. И времени жалко, и денег, и жизни, которая кажется еще чуть-чуть - и прошла! - а ведь жалко...И детства жалко, с его обостренным чувством социальной несправедливости, когда других детей хотелось убить за то, что они мучали ящериц и стрекоз - за то, что им было не жалко...Но у всех детей в большом городе вместо "жалко" должно вырасти жало, большое и острое, совсем как у взрослых.А у меня есть пока только жалкое жалко, и я не очень похожа на взрослую.
fluidbonded: (Default)
Нашла во френдленте.

"Меня трогай, пожалуйста. В спину трогай, тут вот за ухом, и где борода. Знаешь, я расскажу, а то вот ты, бывает, хмурый там, или другое, и не станешь, а ето очень нужно. Чтобы трогать, и гладить, и всегда.

Я вот, смотри, сижу, кабута. Када уже поспал про всё, и круглешки поел, и хвост помыл, и ногу. Тогда, бывает, думаю в себя, что как всё хорошо, и даже если не совсем, то будет. А потом раз — всё есть, а меня не очень–то вдруг стало. А как же я? И меня сразу кабута непонятно. Где котик тут? И сразу совсем один, и тоскую. Как же я. И тогда вот очень сразу нужно чтобы трогать. Вот так пришёл, помазался об всё, и тебя толкаю как бодал. И внутри в руках насяду, а даже и потрогаю немного. И ты чтоб тоже не грустил, и настоящий чтобы тоже, и мы тогда тут вместе есть, и нужные. Друг другу вот сначала, а потом уже и всем. Ну, может вспомнится и так потом, но всё равно, не будет так чтоб зря.

Когда про хорошее — всегда не зря. Ты меня погладь, и я сразу спокойный, что тятя, и нужен, и с тобой и ты тоже. Вместе нужные.

Надо всех гладить так, никто тогда грустить не будет".



"Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой.

Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду.

Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут".

автор этого чуда

Сижу и почти плачу. Сеню жалко до одурения. Скучаю очень...
fluidbonded: (Default)
Мы занимались любовью в каком-то ржавом вагончике где-то в тундре, и лето было слишком прохладным для лета, и растительности кругом не было почти никакой. Он ухватился за подол моей юбки (в тундре - и в юбке...) и зачем-то тряс головой - наверное, хотел вытрясти из глаз разноцветные, искрящиеся звезды, а у меня перед глазами прыгали какие-то печатные строчки, кажется, это была какая-то оппозиционная газета. Вокруг вагончика, там, на улице, ходили какие-то люди в телогрейках, и я боялась, что они начнут подглядывать и смеяться, и все пыталась укрыться, зашторить окна, изо всех сил сдерживаясь, чтобы не закричать, а занавески были полупрозрачные, пыльные и сальные, они оставляли на пальцах сероватый налет, и с них, прямо в онемевшие ладони сыпались и сыпались дохлые мухи...
Я проснулась раньше обычного,взволнованная, восторженная и обнаружила, что вагончик исчез...ЕГО рядом тоже не оказалось - я спала одна. И только руки были странно жирными, они еще сохраняли сероватый налет многолетней пыли...
fluidbonded: (Default)
Надо что-то сделать. Посчитать баранов, сделать три глубоких вдоха, пропеть мантру ОМ. Вылакать поллитру ледяной перцовки и заболеть. А наутро принять холодный душ и записаться в космонавты-волонтеры. Что-нибудь, чтобы отвлечься.
Меня во мне слишком много для меня и мне душно. Задыхаюсь, и какой-то тайный недруг словно вставил в горло распорки. Я не сплю, ем через силу, не могу ни о чем думать. Нет воздуха, нет места.
Сколько еще просить? Не надламывай веток, не бросай недописанных песен, недосказанных признаний, недочитанных книжек, надкусанных яблок. Захотел взять - бери целиком, не морозь у дверей, не оставляй гнить на солнце. Нельзя всю жизнь разбивать душу на осколки - в них лишь кусочки моих отражений, и никогда - я целиком. Прислушайся, приглядись, отвлекись на минуту - разве это не важно? Посмотри мне в глаза, пойми, умоляю, увидь, со мной случилось НЕЧТО, мне тесно, хочу вылиться, излиться, пролиться куда-то, и снова задыхаюсь. Задыхаюсь и не умираю. Поразительно живуча. Меня так много - прошу, забери все. Не дроби, не отламывай по куску, не мучай - все забирай, со всеми потрохами. Если захочешь взять - забери все, а если не осилишь, тогда лучше вообще...Нет, постой же!
Просто пойми, просто прими меня, и тогда тебе никогда больше не придется спрашивать, почему я плачу. Попробуй хоть раз в жизни объять необъятное.
Я плачу, оттого, что люблю тебя, оттого, что мое тело слишком мало для того, чтобы вместить эти чувства. Впрочем, признания хороши только для бульварных романов. Слово - неподходящий сосуд для чувства. Все, что ты скажешь, уже сказано кем-то, забыто и заезжено, устарело и опротивело. Мне снова не уместиться в слова. Никак. Впрочем, куда нам от этих слов. Пущай воняют.
Просто: захочешь взять - бери целиком. Пожалуйста, пожалуйста! услышь меня! забери меня, забери всю, и ничего не оставляй.Пожалуйста...
_________________________________________________
Он снова не слышит...

Profile

fluidbonded: (Default)
fluidbonded

August 2017

S M T W T F S
  12345
67891011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 09:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios