fluidbonded: (Default)
Без панк-допинга я могу существовать очень и очень недолго, а потому музыку в уши, все ручки до упора вправо (чуть-чуть до того, чтоб оглохнуть) и погнали. Лучше панк-рока на свете вообще ничего нет, я вам не вру - не умею.
Два раза заблудилась, пока дошла. Юра живет в 10 минутах ходьбы от Кремля, в аварийном доме, в подъезде с заколоченными окнами и покрытыми граффити стенами. Потолок зияет стропилами, коммуникации прогнили, замка на входной двери нет. Я уже и забыла, когда в последний раз бывала в подобных местах. Зато Юра каждое утро делает пробежку в Александровском саду.
Юра так вовремя, что даже не подозревает насколько. Когда друзья так внезапно оказываются рядом, именно когда нужно - это счастье, вообще-то. Он дразнит мою извечную жажду познания - учит плавить стекло и медь горелкой. Потом мы выжимаем сок из пакета моркови: выходит полтора стакана.
Года полтора назад при таких же обстоятельствах я бы, наверное, рыдала белугой. А теперь даже и не тянет, неужели излечилась? Мне сейчас одновременно и нужна, и не нужна компания. У Юры, похоже, так же. А погода такая, что даже собаки предпочитают воздержаться от прогулки. С неба сеет дождь. Кузнецкий мост изгибает мокрую мощеную спину.
- Смотри, -говорю. - У улицы чешуя. Улица - это рыба!
Он понимает, улыбается.
Мы заходим поесть к веганам. Мое неистребимое любопытство, желание все на свете перепробовать. Дайте мне вон тот красный суп и вот эту странную крупу с неизвестной зеленой херней. И компот. Спасибо.
В конце концов, куда может завести человека внутренняя готовность к одиночеству в сочетании с симпатией к веганской еде? Примерно куда угодно.
На улице он встает под дождем, запрокидывает голову, глубоко вдыхает и какое-то время стоит так.
Я не сразу понимаю, что он делает.
А потом просто осознаю без слов.
Он хочет прочувствовать и запомнить этот момент.
Не думала, что кто-то еще, кроме меня, делает так.
fluidbonded: (Default)
Помню,как впервые увидела ее - она приехала встречать Новый год в мой дом вместе с ним, сегодня - моим близким другом, тогда - просто хорошим приятелем. Это было 8 лет назад.
Она вошла,одетая в рыжую замшевую курточку не по погоде, сумка хипповского типа через плечо. Наругала кого-то, за то, что ее не встретили и пришлось добираться самой, добавила свои сапожки к груде уже валявшейся в коридоре обуви и через мгновение ока уже валялась на моей кровати, беседуя с остальной компанией. Меня, казалось, она и не замечала. Я пыталась собрать на стол новогоднюю снедь, ребята уже квасили привезенное бухло. Она зачем-то представилась моей маме не своим именем, минут за семь выпила бутылку Советского шампанского и заснула на моем малиновом пледе, не дожидаясь Нового года.

У нее редкое имя и синие глаза красивого сапфирового оттенка. Она хочет казаться спокойной.
За эти годы она почти не изменилась,только разговаривает непривычно тихо. За ее окном,выходящим в глухой двор-колодец, 26 градусов ниже нуля. Батарея холодна, как покойник. Она курит, греется чаем и не знает, какие у нее планы на будущее.
И мне хочется сказать ей: "Я с тобой! Слышишь? Я всегда с тобой, я тебе всегда помогу всем, чем только будет нужно! Все будет хорошо, все наладится!" Но я молчу, потому что знаю - эти слова еще никого не вылечили.
И мне хочется заплакать, чтобы пропустить через себя ее растерянность, чтобы ей сразу стало легче. Но слез нет, лишь немое отупение и взгляд, вперившийся в пустоту. За два дня я два раза сменила город - после этого нельзя чувствовать себя нормально. И я еду в машине, еду в метро, смотрю в день и смотрю в ночь, работаю и пью пиво - уже третий день, и все это через ту же немоту,нереальность, отупение. Я замерзла и заболела.

В жизни иногда случаются такие вещи, которые очень, очень, очень сложно принять.
fluidbonded: (Default)
Когда ты покидаешь родной дом, твои родные берегут память о тебе, твои слова и фотографии, но никогда - твои вещи. Мелочи в интерьере, что ты тщательно подбирал, засовываются в кладовки, твой рабочий стол завален чьим-то барахлом, твои плакаты со стен сняты. Это как бы уже немножко не твой дом. Приехав домой, я обнаружила на своей электрогитаре уродливую двухсантиметровую царапину. Вероятно, кто-то неаккуратно открыл дверцу шкафа, недалеко от которого она стояла, содрал с инструмента краску, покорёжил мягкое дерево. Естественно, никто не знает, откуда царапина. Мелочь, казалось бы, я маме и слова упрека не сказала. Не виню ее, и все-таки обидно очень.
Я сидела, обнимала свой Squier, словно рахитичного ребенка, и рыдала.
Просила у него прощения, за то, что я бездарность. За то, что ему так не повезло со мной. Он мог бы принадлежать какому-нибудь настоящему музыканту и каждую неделю взрывать залы, а вынужден простаивать в углу в ожидании часа, когда я начну вдруг петь и играть сама для себя.Мама подарила мне его на двадцатилетие, тогда мне еще верилось, что я буду профессионально заниматься музыкой. Да, мне всегда нравился мой голос, у меня даже есть вокальное образование. Я артистична и уж точно играю не хуже, чем те ребята, чью музыку я слушаю. Более того, у меня сохранилось некоторое количество текстов, которыми я довольна, и несколько таких, которым я до сих пор удивляюсь и которыми горжусь.Но музыка! Я никогда не умела писать музыку. Я никогда не была композитором, и это помешало мне стать настоящим музыкантом.
Я могла бы просто играть или петь в какой-нибудь хорошей панк-команде, но такой группы так и не нашлось. А потом я выросла и уехала.
Продать электруху? - мелькнула мысль. Кому-нибудь стоящему, симпатичному человеку.Но эти алые бока, податливые колки, строй даже не сбился, пока гитарка пылилась без дела...Я не смогу с ним расстаться...
Весь день в ожидании мамы я отрешенно играла на электрухе, и пела, и орала во всю глотку. Словно искупляя вину. Может, простил?
fluidbonded: (Default)
В эти последние теплые выходные он задумал работать, а я заработала насморк. Зачастую все получается не так, как мы хотим.

Люди, а вы знаете для чего вы работаете? У вас есть конкретная цель или вы просто так привыкли?

И ведь ни один мужчина на свете не позвонит и не скажет:
-Насть, пойдем погуляем! Просто пошатаемся, пива попьем, попинаем листья.
Ты ведь хорошо знаешь город. Да и поговорить можно о многом...

При том,что раньше такое было в порядке вещей и воспринималось на "ура".
Что же изменилось? Очевидно, все мужчины вокруг меня выросли, разжирели и разженели, и никому и в голову больше не приходит заниматься такой туфтой, как пинание сухих московских листьев в компании какой-то рыжеволосой нигилистки.Так?
Все выросли и разлетелись, как те самые листья, а я осталась в той же мертвой точке, не умея взрослеть.

О, харизматичные и артистичные, задумчивые и прекрасные невстреченные друзья! Хоть все вы и скончались еще до моего рождения, я шлю вам привет и горячие воздушные поцелуи, которые застревают между пожухлыми страницами прожитых нами лет.
fluidbonded: (Default)
Спасибо прекрасной [livejournal.com profile] koshkofil за то, что она так здорово умеет организовывать интересные тусовки, а в Москве - еще и выбирать из интересных тусовок самые интересные!Еще одни позитивно-познавательные выходные для меня закончились, я побывала на двух выставках, повидалась с дюжиной приятных мне людей и купила несколько чудесных вещиц и книжечку почитать)Ну сегодняшний день пускай остается ложкой дегтя в бочке меда - 14 февраля не стоит принимать в расчет, поскольку для меня он всегда превращается в недоразумение.Ну еще бы, все влюбленные целуются-милуются по кафешкам, кушают вкусняшки и дарят друг другу всевозможную романтическую фигню, я же во все времена оставалась и продолжаю оставаться на обочине. Мне иногда кажется, что день влюбленных придумали специально, чтобы надо мной поиздеваться. Да и похуй. Ну не для меня этот праздник, ну и что с того? есть много других вещей, которые действительно для меня) Вот этот вкусный коктейльчик, например)И эта музыка из колонок - она точно для меня) Пока есть мощь в колонках - у меня остаются силы улыбаться. Да, замечательные московские прогулки в компании Феллини и других друзей - тоже для меня! К чему я все это? Спасибо, Феллини. Спасибо, ребята.
fluidbonded: (Default)

Одинокие выходные после трудовой недели в Москве - это уже чересчур.


fluidbonded: (Default)
Никогда я так часто не произносила фразу "хочу умереть", как в свои 22. И поэтому я рада, что мои 22 наконец уходят.
Одна моя подруга сказала как-то, что мои 20 - это все равно, что чьи-нибудь 40. Да-да, не смейтесь, по степени общей усталости мне порой кажется, что она была недалека от истины...Это был очень непростой для меня год, даже не так - последние два с лишним года сплелись в какой-то единый клубок наэлектризованных нервов - увы, этот клубок не всегда был мне под силу. Слишком много случилось такого, что перевернуло меня и всю мою жизнь вверх дном. Нет, конечно, хорошего тоже было много, но общее впечатление почему-то осталось тяжелым, как свинцовые доспехи, которые я словно волокла на себе все это время. Господь был терпелив и часто преподносил мне маленькие подарки - но я была упряма, и все твердила :"Умереть, умереть, умереть...", как какой-нибудь китайский болванчик. Мне стыдно, за то, что так часто не хватало воли, мужества, терпения. Прежнее время было потеряно, потерянной оказалась и прежняя я. Я утратила последние жизненные ориентиры и цели, оставшись без какого-либо стимула жить дальше, и впервые поняла, как важно, когда есть ради чего стараться, когда есть за что держаться.
Сколько раз я заглядывала в заветные ящички комода желаний, и не находила там ничего, кроме пластмассовых скелетиков,завернутых в шуршащую бумагу. Чего бы я такого хотела? - спрашивала я себя. И в ответ слышала лишь новые слова о смерти. Сама она всегда ухмылялась мне издалека - я никогда не была на шаг от нее, никогда не висела на волоске от ее объятий. Она не забирала меня, но и не отпускала моих мыслей из плена своего сухого кулака. Я ловила ее ртом, искала ее запах в белых таблетках, смотрела ей в глаза с навесного моста, окропляла своей кровью ее бритвы - все оказалось тщетным, я не привлекла ее и этим. Пять неудачных попыток самоубийства остались позади, а шестая в их свете и подавно выглядела бы теперь полным фарсом. Не то что бы я испугалась, или вдруг неожиданно захотела жить - просто поняла, насколько это бесполезно. Пока я ей была не нужна... Она лишь насмехалась, изредка забирая моих более достойных друзей.
Так я осталась не у дел. Я любила от всего сердца и была искренней - но это не удерживало тех, кто хотел уйти.У меня была красота - но она не принесла мне счастья. У меня был ум - но он не уберег меня от разочарований. Мне часто говорили, что я добрая - но добро слишком редко возвращалось назад.
Интересно, а было ли в моей жизни такое 15 января, чтоб я не наревелась? что-то не припомню...
Весь последний год я провела, рыдая и размышляя. Мои мысли мотало из стороны в сторону, словно корабль, попавший в бурю - то мне казалось, что я больше всего на свете хочу родить дочь (я даже пару раз видела во сне эту девчонку=), то мечтала о том, как увижу землю в состоянии Первозданного Хаоса=)К своим 23-м я добилась лишь того, что окончательно запуталась. И сейчас у меня есть одно желание, и оно, пожалуй, самое главное в моем вишлисте:
Я хочу больше никогда не хотеть умирать. Что бы ни случилось, жить дальше и находить в себе на это силы.
Иногда мне кажется, что это и есть самое важное=)
fluidbonded: (Default)
У меня за окном кричат чайки, что создает иллюзию, будто я живу у моря. Но не у теплого южного моря, потому что нежарко, прохладно, и пасмурно - настолько пасмурно, что непонятно сколько сейчас времени. И я даже хочу узнать сколько, прислушиваюсь, не тикают ли где?Нет, не тикают. В этой хижине нет часов.
Утро или уже день, я проснулась, но ленюсь открывать глаза, оттого и прикидываюсь спящей. А рядом лежит мужчина, который чем-то непонятным мне дорог, и в полудреме пытается задрать подол моей комбинашки. А может, не пытается. Необязательно чего-то задирать - мне хватит этого ощущения чего-то твердого и горячего, упершегося в копчик. Может быть тогда голод попустит меня, и душевная цинга, долгая и мучительная, ослабит хватку и когда-нибудь исчезнет навсегда. И мне не нужно будет прятать глаза и задумчиво ковыряться в ухе, когда мне задают каверзные вопросы, не нужно будет носить в сбербанк счет-фактуры, резать пополам банковские карточки, покупать новые шнурки на кеды и переводить часы.
Иногда, правда, так хочется убежать...
fluidbonded: (Default)
Казань - третья столица России!
Извините, я слишком хорошо знаю этот город, чтобы визжать от радости. Беззубые рты бомжей, пустые глазницы рассыпающихся домов. Этот город давно сдох и воняет тухлятиной.Стоны мусульманских молитв, доносящиеся из мечетей, и ругань нищих пенсионерок. Обшарпанные магазины, торгующие "правильной" курицей халяль, исписанные телефонами досуга, и интим-магазины прямо у них под боком. Эти колхозники, постоянно лупящие своих блядоватых девок по лицу. А над всем этим гордо реют флаги и баннеры, кричащие нам о новой коллекции "Бюстье" и распродаже в "Меге", над всем этим в небо взмывают голубые стрелы минаретов драгоценного Кул-Шарифа. Хотя, такая концентрация бреда - это очень по-нашему, очень по-русски.Все к этому и шло.

Очень понравилось, как высказался этот молодой человек. Кое в чем он ошибается, конечно, но его картинка куда более похожа похожа на правду, чем те глянцевые, что нам рисуют:
http://huyacker.livejournal.com/333719.html

Еще в моей коллекции фотографий на компе есть папка под названием "Казань с другой стороны".Автор фоток - если не путаю - казанский Булат
Оттуда:
 

Немного размышлений о Казани, 2008год. Цитата из моей книги:

"...Напротив, на остановке, стоит красный автобус. Он пуст, потому что это конечная, и водитель отдыхает здесь около 10 минут. И ты думаешь о том, чем он занят, когда сидит без дела в своей кабине. Он татарин – это видно по лицу, и наверняка говорит по-русски с этим  фирменным смешным акцентом. На его лобовом стекле  висит ярко-зеленого цвета шамаиль, испещренный золотистыми завитушками букв – он, несомненно, мусульманин. Его радиоприемник настроен на волну Русского радио и, судя по серьезному выражению лица, он слушает новости. Ну конечно же, информацию о московских пробках! В нынешней гонке за признание нашего города мегаполисом он словно чуть-чуть ближе к столице, чем все остальные. И пусть он всего лишь водитель казанского автобуса номер 15, у него такое деловое выражение лица, словно для него нет ничего важнее, чем услышать, что Ленинградское шоссе - кто бы сомневался! – снова стоит, а по  МКАДу затруднено движение от Молодогвардейской улицы до Рублевского шоссе.
Право же, это так забавно! И ты смеешься, глядя на него, но не от злорадства, а только потому, что очень любишь созерцать всех этих людей..."(с)Я



P.S. Жаль, что титулы не помогут. Не мой город останется немым....

P.P.S. Если кто-то рассердился по поводу длинного поста, бросьте сердиться=)
Что-то у меня с мозгами или с руками сегодня. Никак не могу все как надо расставить.

P.P.P.S. Если уж говорить всерьез о таком бреде, как звание "третьей столицы"(вообще где-нибудь, кроме России можно себе вообразить такое?), то я кучу городов назову, которые лучше и красивее!а самый самобытный и самый необыкновенный для меня - Владивосток!(Брут - улыбнись!!!=)

fluidbonded: (Default)
Мы ждем от Бога милости так, как дети ждут подарков от Деда Мороза.
мы пишем письма, мы видим сны.
Мы грезим наяву о том, как все задуманное сбудется.
Да только плохие дети - как и плохие в нашем представлении взрослые - тоже получают подарки, и зачастую раньше нас.
А мы смотрим вслед и вопрошаем:"А я? А как же я? Ведь я слушалась маму, помогала по дому, мыла посуду!"
И детская обида тонет в наших глазах - ей не суждено выплыть до самой нашей смерти.
"А тебе, девочка, сегодня ничего. Ну извини. Может на следующий год. Извини, мне пора..."
"А я? Господи, а как же я? Я ведь тоже хорошая, я заслужила!!!А она... она... она ябеда!И отняла у меня любимого медвежонка......А как же я, Господи?"
fluidbonded: (Default)
Когда постоянно, день ото дня выполняешь одну и ту же работу, жизнь приобретает ту ненавистную цикличность, что лишает ее прелести. Мимолетный фотоснимок, кадр из жизни. Девушка-белочка, бегущая в своем колесе без цели и смысла.
И снова сделала перевод кое-как. Не потому что не поняла, ведь я знаю, что сильна в этом,а просто перевела нарочито небрежно.
Уже не хочется....
Я встаю каждый день в 7 утра, прихожу домой в 7 вечера, и ложусь в 1 ночи,  чтобы вновь проснуться в 7.
Да, это совсем скоро кончится, и я буду скучать без учебы, но все равно я устала. Это всегда так весной.
да, я получаю удовольствие от классно сделанного перевода, я испытываю некую гордость. Но что толку с того? Из гордости не высосать ни глотка духовности.
А хочется писать, творить, хочется высказать наконец все то, что накопилось, а не только делать то, что ты ДОЛЖЕН. Это слишком обидно, когда знаешь, ЧТО тебе делать, но тупо не находишь времени.
Эти слова, эти мысли, застыли, застряли где-то в горле,превратились в  камни на зубах. Насилую себя.
Эта тяга писать, это велоколепное графоманство, как сладкое молоко в груди - сначала болит и ломит, а потом, в один день,  пропадает. И мне очень страшно....
fluidbonded: (Default)
Болею уже во второй раз за последние две недели...
Интересно, в чем причина столь заебательского иммунитета?

P.S. Мамка тут притащила какой-то тибетский кефирный гриб, типа афигеть какой полезный и чудодейственный. Кто-нибудь знает, что это за зверь такой?
fluidbonded: (Default)
в Казани стремительно закрываются магазины и магазинчики для рукоделия.А те что остаются - скудеют и меняются до неузнаваемости. Вот и захоти в условиях кризиса смастерить что-нибудь креативное сама - подошву на камелотах стопчешь, пока нужный материал и фурнитуру найдешь.=(
fluidbonded: (Default)
придерживать двери при входе и выходе из метро - это одна из тех немногих чудесных и довольно распространенных столичных привычек, которую казанцы приобретут еще очень нескоро=(
fluidbonded: (Default)
"Бог нас рассудит. Он лучше всех знает, куда мне и зачем."
Вот что написано во всех этих книгах, что я читаю.
Новые и потрепанные, купленные или подаренные, в суперобложках и карманного формата - они заполонили мой дом, размножившись словно моль.Я не выпускаю их корочек из рук.Я толкаюсь в утренней пробке, сжимая книжку одной рукой, и поручень - другой, качаясь на каблуках.Я читаю на парах в институте - спрятав книжку на коленях, сгорбившись по-старушечьи.Я читаю дома, заедая супом главы, читаю перед сном, до того момента раннего утра, когда я уже переутомилась до такой степени, что боюсь встать и выключить верхний свет. Книжки модные, книжки классические, книжки серьезные, добрые, злые, светлые, книжки безумные - они сожрали мое сознание.И мне легко жить в придуманном мире, где не остается ни минуты для меня самой.Книги - это мой щит, моя единственная защита от ножей, что жаждут засадить мне в грудь.
fluidbonded: (Default)
Хороший у нас институт. Факультет такой маленький, что взяточничество здесь появится очень и очень нескоро, а всех студентов поименно помнят вплоть до подробностей жизнедостижений.Гопники у нас не приживаются - для них учеба здесь предполагает слишком большой расход серого вещества, а для мажоров есть заведения помажорней. Это сборище интеллигентов, маргиналов, чудаков и весельчаков всех мастей, которые каким-то неведомым образом уживаются  друг с другом в этих переполненных аудиториях с картонными стенками. И на фоне всего этого новый преподаватель увлеченно рассказывает декану, как ему пришлось тащить на концерт в честь дня первокурсника свой комбик, потому что не было нормальной аппаратуры, и звук получился бы лажовым...=)
Вот сижу на парах и аж плююсь от переводов, сетуя на раскалившийся мозг...
а в этом году все закончится.
И что же я буду делать, а?
Вдруг ломка начнется?..
fluidbonded: (Default)

Ну что ж, кажется, страница уже перевернута.
Все старое и ненужное более, все прошлое  полетит со скалы вниз.
-Внизу ВЕРЕВКА-А-А!!!
надеюсь, никого не пришибло?

fluidbonded: (Default)

Я никуда не еду. 
остервенело мою посуду
А вы смотрели мультик про Покахонтас?
Там говорится, что нужно только слушать сердце, и сразу ясно увидишь свой путь...
а мое сердце занимается только тем, что путает меня...
И все мои знаки и компасы указывают не туда...

fluidbonded: (Default)
Включила послушать свою подборку Летовских песен. Впервые после его смерти. И впервые после его смерти не удержалась о слез.
Вот такой я тугодум. 
Когда отец умер, я тоже только через полгода поняла

Все-таки я Летова так любила. Когда-то он перевернул все мое мировоззрение. Он может быть даже слишком много сделал. Я не скажу, что мне стало легче, но мне стало ЯСНО.
Он так много успел.
Он не умел играть на гитаре, но умел придумывать душевные мелодии.
 А еще у него был отличный голос....

Кто-то может поглумиться надо мной за, как они это назовут, "фанатизм", но это только те, кто ничего не понял, и уже не поймет. И их по-своему жалко, даже если они в сто раз счастливее меня в своем незнании.


Эта фотография 2000го года. И я смотрю на нее сквозь 8 прошедших лет и понимаю, что все вокруг изменилось, а я осталась прежней...

P/S/  Мне насрать на мое лицо...(с)

Profile

fluidbonded: (Default)
fluidbonded

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
1617181920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios