fluidbonded: (Default)
10_413c3c023984aebc2ab57863c492d75f_1392375484
Когда я вырасту большой, я снаряжу челнок.
Возьму с собой бутыль с водой
И сухарей мешок.
Потом от пристани веслом
Я ловко оттолкнусь,
Плыви челнок! Прощай, мой дом!
Не скоро я вернусь.
Сначала лес увижу я,
А там, за лесом тем,
Пойдут места, которых я
И не видал совсем.
Деревни, рощи, города,
Цветущие сады,
Взбегающие поезда
На крепкие мосты.
И люди станут мне кричать:
“Счастливый путь, моряк!”
И ночь мне будет освещать
Мигающий маяк.

А. Введенский
fluidbonded: (Default)
Вчерашний шоукейс незаметно перенес меня в прошлое. Эта атмосфера реп-баз, переполненные пепельницы, из-за каждой двери доносится своя музыка - шумно, кто-то не может сыграться, начинают заново. У дверей навалены кучи разномастной обуви, пью вискарь с колой из пластикового стаканчика - крепкий, парни как для себя мешали... Вспоминаю, как сама ходила на репы, мечтала стать хорошей вокалисткой...Как скидывала десятку хозяину реп-базы , и вокруг все лица были полузнакомые, мялась у входа, стеснялась, ждала своих. И как - уже через год - наблюдала за ними со стороны: они на сцене, я внизу, на холодной весенней траве. Все та же Нэнси, маленькая, лохматая, с излишним макияжем - на неудобной табуретке. Как по дзену - все изменилось, а значит ничего не поменялось. И все, что я умею по сравнению с вами не имеет никакого отношения к музыке. Ну и что? Я рада, что могу хотя бы слушать, все так же удивляясь диковинным людям вокруг -
Откуда они такие берутся? Реальные ли? Не мираж? Может, просто приснились?..

Нет, это слишком хорошие воспоминания, чтоб я начала сейчас грустить, а уж тем более плакать.
Спасибо за это путешествие во времени,
не говоря уже о самой музыке, вчера звучавшей - она и сама по себе выше всяких похвал.
fluidbonded: (Default)
Вернулась с "Буревестника" охрипшая, но довольная.
Я пришла туда одной из первых и успела услышать много разнообразных и порой странноватых призывов и лозунгов. Но ведь анархисту это всё - что в лоб,что по лбу=)Из-за общего замешательства многим группам не хватало времени и концерт вышел скомканным - впрочем, при количестве заявленных групп и данном интервале времени этого следовало ожидать. Спасибо и на этом.
Под музыку Электрических Партизан дружно плясали с Вульфи. В середине "Песни -31" со словами "Давай ты с нами" меня неожиданно подхватила и унесла толпа панков.Они таскали меня на руках и подбрасывали вверх, это было очень здорово и весело. А я ведь уже и забыла, когда такое было в последний раз. Потом они еще звали меня в гости, но я вежливо отказалась и осталась слушать Оргию Праведников с Георгом и Ого-го-женщинами. "Оргия" навеяла на меня воспоминания и мысли о цикличности. Вспомнился Грэг и то, как он любил "Оргию" и эти песни про восхождение черной луны, и про то, как кто-то убил свою мать.Он очень любил творчество Калугина, а я никогда особенно не любила. Но я стою здесь, в Москве, слушаю его концерт, а Грэга тут нет, хотя здесь должен быть именно он. Все случается не так, как мы задумываем. Меня за мою не столь долгую жизнь раз сто обвиняли в позерстве. И тем не менее тех людей давно уже не видно вокруг, а я все еще здесь. И значок анархии на месте, вопреки всему он никуда с тех пор так и не делся. И эта мысль - "Я настоящая?". Вот только в ней больше испуга, чем гордости. Я перерастаю людей, они все появляются вокруг, а после уходят, а я остаюсь.Они уходят, оставляя мне одиночество чудом уцелевшего деревца посреди свежепрорубленной просеки. Философия последнего из могикан. Я не пугаюсь одиночества, в каком-то смысле я и так всегда одинока. Пожалуй, до тех пор, пока чьи-то руки не подхватят и со словами "Давай ты с нами" не поднимут вверх, к темному небу. А потом мне снова будет комфортно в одиночестве преломлять события, проникающие сквозь дыру в моей голове. Голове, набитой всяким идеалистическим бредом.
fluidbonded: (Default)
Я помню свой первый поцелуй, помню отчетливо, как это случилось. Мне было 13. Мы с подружками пошли на сейшен - не помню даже, кто играл, все в перемешку, кажется.Была середина осени, промозглая такая, сырая погода. Мы сидели в парке перед зданием ДК и глушили алкоголь, не разбирая. С тобой же я познакомилась уже на самом концерте...

Дима, ты помнишь как я тогда выглядела?Я вот точно знаю, потому что у меня сохранилась фотка с того вечера.Глаза криво подведены черным карандашом, всклокоченные волосы ровно наполовину сожжены перекисью. Черная майка, джинсы синие, мамины. Мама еще не знает, что на джинсах я вырезала дырки.Блин, ну красотка просто, хоть стой, хоть падай. Еще на мне джинсовая жилетка, одолженная у приятеля, вся утыканная булавками -они украдены из бабушкиной шкатулки, где она хранит пуговицы.На руке самодельный напульсник - канцелярские кнопки на дермантине.Руки истерзаны бритвой, а поверх замотаны черными шнурами во много слоев.Я постоянно носила эти шнуры и так туго их завязывала, что запястья у меня так и остались тонкими.

И когда мы успели познакомиться? Все как-то очень быстро случилось. Со сцены заиграли какой-то медляк и мы стали танцевать.Я не помню, чтобы меня до этого кто-то приглашал на танец - по-моему, не было такого. На тебе был огромный серый свитер грубой вязки,почти до колен. Когда я касалась твоих плечей и рук, мне казалось, что я трогаю пуделя. Свитер пах шерстяным теплом.Потом ты еще что-то говорил, но было плохо слышно из-за громкой музыки.Мы как-то внезапно сблизились и наши губы слились.Первый поцелуй со вкусом сигарет и горечью только что выпитого пива.Сначала я даже не поняла, что произошло, ощущения были какие-то странные - что-то мягкое, скользкое и упругое тихонько движется во рту. Не приятно и не противно - странно, одним словом. Секунд десять прошло, прежде чем я поняла, что это и есть то самое, первый поцелуй, я же его так ждала!И тогда я расслабилась и поддалась этому.

Так мы негласно стали встречаться. Или мне показалось?
Ты приводил меня домой, тогда еще существовала эта улица и этот дом.Старый двухэтажный дом.
У тебя в комнате валялась пара одеял и куча всяческого хлама.Идя по квартире, нужно было постоянно перешагивать через колонки, коробки, гитарные шнуры...Вся стенка у тебя была исписана и изрисована. Похоже, каждый, сюда входивший, оставлял надпись на память.И я тоже записала там свои стихи, из самого раннего, очень детские и очень грустные.
Помню, как мы подолгу сидели, слушали музыку, а потом ты расстегивал джинсы и я делала то, что мне и самой ужасно нравилось...

Знаешь, я пишу все это, сидя на клумбе анютиных глазок. Я очень люблю эти цветы, они у меня ассоциируются с радостью и волей к жизни. Я сижу и втыкаю на Садовое кольцо.Странно все это, я помню, в те времена, если кто-то из ребят ездил в Москву (один! без родителей!), то мы слушали его рассказы так, словно он с Северного Полюса вернулся...
Вот я сижу, а на меня очень странно косятся люди.А мне хочется, чтобы мимо прошагали какие-нибудь панки, и я бы тогда стрельнула у них немного пивка.
А они все не идут почему-то.

А ты ведь теперь не такой, да?

Однажды я спела для тебя. И мы после этого стали петь песни на улицах. А потом ты пригласил меня на бэк-вокал в свою группу!До сих пор испытываю все тот же детский восторг. Мы притаскивались на репетиции впятером и отдавали по десятке хозяину реп-базы. Этот чувак здорово смахивал на торчка.
А дальше начиналось чудо-действо. Гитары взвывали, взвизгивали, фуззили, фонили в колонках,неловко бухал бас, прозрачно позвякивали тарелочки.Иногда что-то совсем не получалось, иногда выходило почти хорошо, как бы то ни было, я была счастлива!Я ведь ощущала себя настоящим музыкантом!
Помню, как я переписывала от руки твои тексты, чтобы выучить наизусть, а ты смеялся, когда я делала ошибки. Я не знала, что такое напалм, не представляла, чем занимается медицина катастроф, даже слова "прораб" не могла написать грамотно.Твои панковские, остросоциальные тексты я понимала дай Бог если наполовину!Но ведь мне только исполнилось 14! Ты был на три года старше, а это все равно, что пропасть. Сколько раз я жалела потом, что встретила тебя слишком рано! Даже будь мы ровесниками, я всегда была бы позади на десяток шагов. Ты и в школу пошел в 5 лет, и экзамены в институте сдавал разве что не экстерном.

Знаешь, я уже так долго сижу здесь, что мне кажется, если я вспомню все, то анютины глазки завянут и настанет осень. И тогда можно будет незаметно плакать, потому что пойдет дождь...

Помню, как картинку: ты сидишь у меня на даче, моя мама задумчиво наблюдает твои манипуляции с газетой и горкой зеленых бошек.
-Ты что, будешь ЭТО курить здесь, при мне? - удивляется мама.
-Ну конечно.

Ты очень красиво улыбался. А в остальном ничего приметного в тебе не было. Волосы темные, глаза очень светлые. Одежда совсем простая - рубашка в мелкую клетку и короткие бриджи, смешно вышитые по нижнему краю "козликом". "Сам вышивал", - хвастался ты.
Тебе не нравились ребята, которые разгуливали в модных майках, дорогих английских берцах и косухах с килограммами металла.
"Фу, декораторы!" - только и говорил ты.
Еще помню у тебя был длинный черный кожаный плащ. Из той породы, что только в секонд-хендах встретишь.Однажды я на спор залезла в фонтан, в одежде, потому что стеснялась раздеваться. Потом, когда все изнемогали от жары, я дрожала от холода, и ты меня прятал под этим плащом...

Мне так жаль, что мы поругались. Знаешь, после этого что-то внутри у меня опустело. Прошло 10 лет, а пустота осталась...
Твоя группа распалась. Ты побросал вредные привычки и занялся совсем иной музыкой.

С тех пор я видела тебя только дважды. В первый раз мы случайно пересеклись, и я попросила тебя записать одну из моих песен.К тому времени ты уже соорудил дома, на новой квартире, небольшую студию. Я сидела, играла на твоей гитаре, а ты смеялся, сравнивая это с Гражданкой.Потом ты сам доигрывал куски песни, накладывал сольные партии...Я сохранила тот диск. Не похоже это ни на какую Гражданку.Я пришла к тебе писаться с мужем - я тогда уже(или еще?)была замужем. И все-таки, когда я пела, сидя напротив тебя, мой голос дрожал. Это слышно на записи. За это я и не люблю ее.
Потом я случайно попала на твой концерт. Это был последний раз, когда я тебя видела. Ну а ты со сцены вряд ли мог меня разглядеть.
Что случилось после, я не знаю.

А ты знаешь, Дим, что я до сих пор считаю тебя гением?
Помнишь, тебе очень нравилось, как я пела песни Янки. С тех пор я почти все их забыла. А твои песни помню до сих пор. Некоторые даже могу сыграть. Даже помню одно гитарное соло! Нет, это уже не я помню, это мои пальцы.

Почему так, а?
fluidbonded: (Default)
Я хочу пить пиво на улице. Не напиваться в дребаган, не блевать и ползать, а просто шагать в заданном направлении,почти не отрываясь от горлышка, как это делают питерцы. Потому что это помогает мне думать. Потому, что я оживаю и переношусь в свой придуманный мир, когда так делаю. В этом мире никто не спешит, все умеют созерцать, и уж точно никто никого не одергивает за рукав за выпитую пинту. Как это объяснить нашей доблестной милиции(полиции, простите)?

Нет, я не хочу пить пиво дома, развалившись на диване, хотя дома - это еще не так плохо, как в баре, где не продохнуть от духоты,чужих разговоров, сомнительных одеколонов и табачного дыма. Я не хочу пить пиво в гостях, где мне щедро предложат закуски и хорошего кино. Я хочу брести по улице, неся бутылку в кармане пальто, и снова чувствовать, что я там, где и должна находиться, и чтобы ветер дул сильно, словно в последний раз. Я хочу не быть алкоголиком, но быть страстной пьяницей, и все же выделяться среди других таких же пьяниц. Следить за стремительным потоком мыслей и быстрых ручьев, мерзнуть, оттого, что поддалась на уловки весеннего солнца и решила, что уже тепло, пить пиво, которое не нужно охлаждать - потому, что оно и так идеально прохладное, - и заново учиться отключаться от внешнего.И чтобы ботинки сверкали на солнце, как зеркало! Пропускать через себя будущие строки или драгоценные воспоминания и воображать себя поэтом - да, именно, воображать себя поэтом! Как тогда, когда мы были совсем незрелыми,и нам не продавали пива - мы упрашивали несвежих дяденек купить его для нас,напивались с бутылки Балтики-девятки, а потом тащились куда-то, играли песни в самых немыслимых подворотнях, записывались на аудио-кассеты, мечтали стать рок-звездами. Лифтеры гоняли нас с крыш, потому что считали, что мы залезаем туда, чтобы ширяться, а нам хотелось увидеть город глазами птиц. А бабки гоняли нас из подъездов, где мы норовили заняться любовью - секс пугающе пах сигаретами и дешевыми пирожками с картошкой, но никогда уже не забывался, впитываясь в кожу, он бежал по жилам вместе с кровью. Музыку мы слушали там же, и она проедала нас, как кислота, навсегда заражая душу, поглощая мысли, изменяя сознание. Никому из нас так и не удалось от этого оправиться.

Я не могу вам ничего рассказать про героин,у меня не найдется слов, чтобы описать ощущения от ЛСД или опиума - я была трусихой и не познала их.
Но я точно знаю, что музыка, секс и алкоголь - великолепные наркотики.
fluidbonded: (Default)
От старой Казани остается все меньше. Мои дети никогда уже не увидят этот город таким, какой он был во времена моего детства,во времена юности. И тот небольшой райончик старого центра, который казался мне родным, неумолимо разрушается.Именно поэтому я отправляюсь пешком по маршруту трамвая №2, про который я вам уже рассказывала. Я хочу сделать фото зданий, которых через год или пару лет уже не будет.

гулять по небытию )

Почему здесь нет видео трамвая, который пятится?
Почему-потомушта(с),фотоаппарат отказался снимать видео на -22 мороза. Я приду снова смотреть на забавный трамвай вместе с весной, когда потеплеет)И снова пойду гулять по этим улицам, по своим стертым временем следам, ища в переулках забытые когда-то мысли и мечты...
fluidbonded: (Default)
В Казани точно есть одна действительно замечательная штука - это трамвай №2, который по какой-то счастливой случайности до сих пор не убрали, как многие другие. Следует трамвай от Ж/д вокзала до Строительного института, где он не делает круг, как все трамваи, а пятится задом и после следует в обратном направлении. Одно время в Казани ходила байка: якобы именно про эту смешную особенность было спето: "Странно, трамваи не ходят кругами, а только от края до края..." Хотя, я никогда в это не верила. Зато верила в то, что течение моей жизни никогда не изменится. И любила наблюдать, как смешно пятится 2-й трамвай. Многие часы провела я в этой тихой, старой части города в хмельные дни своей беззаботной, едва распустившейся юности. И попав туда сегодня,я обнаружила, что изменившись, эти места в то же время остались прежними. Даже продуктовый магазин с удивительным названием "Горняк" до сих пор на месте. И воспоминания, те, что из моей головы - сочные, свежесорванные. И я привычно удержалась от слез - так, как это делают только взрослые. Мне было 14, этим ребятам 17, кому-то - чуть больше, и нам отчего-то казалось, что вместе мы непобедимы. Мы, целыми днями торчащие здесь, в центре, на соседних улицах. Но не на лакированной Баумана - здесь, именно тут - словно остался наш дух. Казанские панки, такие, какими они мне запомнились. Не говорю "бывшие" - потому что до сих пор верю, что так не бывает.
Я знаю, все это звучало бы для них по-идиотски. Я знаю, они никогда не прочитают этого. И все же, кем бы они ни были теперь, где бы ни находились - мне хочется одного - чтоб им было хорошо.

И с накатившей светлой грустью я весь день мешаю старые записи F.P.G. и мне уже немного не так грустно...

Я много раз слышала от повзрослевших подруг фразы вроде:
"Не понимаю, как мы могли быть такими..."
У меня все наоборот.
Я с каждым годом все лучше понимаю.
КАК, ПОЧЕМУ, и ЗАЧЕМ.
fluidbonded: (Default)
Вообще-то, я не принадлежу к числу тех женщин,которые каждый день выслушивают сотни комплиментов. Я не Леди Мэри, красоте которой салютует каждый встречный. И все же, я всегда была довольна собой процентов этак на 90, и потому списывала невнимание к своей персоне на счет стандартов красоты, в которые не вписывалась. Это было даже удобно: ведь на мою персону чаще всего обращали внимание самые интересные, неординарно мыслящие люди.
Не расстраивалась я и тогда, когда внимание окружающих мужчин целиком отдавалось моим подругам. Девочки флиртовали и кокетничали с парнями, я же умудрялась разговаривать с ними по душам и иногда получала взамен такую дружбу, драгоценней которой, пожалуй, не бывает ничего на свете.
С Надеждой я познакомилась на втором курсе института. Яркая, веселая брюнетка, с пухлыми губами и чудесной фигурой - мы познакомились случайно. Она была не похожа на других -кокетливая, но не легкомысленная, она обладала одновременно красотой и эрудицией, и понимала с полуслова то, что другим невозможно было вдолбить за целую жизнь. Чем больше мы общались, тем интереснее становилось. Девочка-панк и девочка-спортсменка, мы оказались такими разными, и такими похожими в то же время,и все-таки нам больше ни за что не хотелось расставаться. Мы стали лучшими подругами, и все нас называли Половинами. За моей половиной Надей ходили толпы поклонников, может быть, поэтому вокруг нас всегда царило веселье и вино текло рекой. Это были прекрасные годы.

Лишь однажды мне удалось переплюнуть Половину. Мы сидели в парке с двумя нашими приятелями из института и потягивали пивко, когда к нам незаметно подошел престарелый бомжик. Услышав просьбу помочь с деньгами, наши парни хотели было пересесть, но Половина начала выуживать мелочь из кошелька и ссыпать ее в руки нищему. Он поблагодарил Надюху, потом взглянул на меня и молвил(дословно):
-Ты самая красивая женщина из всех!Я ослеплен!
Ну, мы посмеялись скептически, и все-таки мне отчего-то стало очень тепло, и я поблагодарила дедушку за добрые слова.
А Половина как-то нахохлилась, и лишь после ухода парней мне удалось выяснить, почему.
- Ну вот!- раздражалась она. - В кой-то веки не накрасилась, и я уже некрасивая!
- Постой! - моему удивлению не было предела. - Он вовсе не сказал, что ты некрасива!
- Все равно! - не унималась Надя. И, хотя, конечно, это было больше в шутку, я видела, как ей хотелось во всем быть первой.
- Солнышко, но ведь это просто подвыпивший бомж!!!

Мы потом еще долго смеялись над нелепыми комплиментами, над тем, как важно женщинам внимание, над отношениями и флиртом, над стандартами красоты и над собой.

Половина и сейчас осталась прежней. Прежней осталась и наша дружба. Я до сих пор всем сердцем влюблена в эту женщину, и стараюсь видеть ее как можно чаще, несмотря на то, что живу теперь слишком далеко от нее...

Что касается стандартов красоты и привлекательности, то с ними тоже не произошло особых перемен, и сегодня они снова передали мне пламенный привет. В магазине женского белья. Не успела я принести на кассу трусики с подтяжками для чулок, как продавец-мужчина начал со мной заигрывать, называть меня развратницей и предлагать мне в комплект другие горячие одежки. И я смутилась. Смутилась и подумала о том, как это глупо и банально: женщины покупают красивое белье и чулки, чтобы нравиться мужчинам, мужчинам нравятся женщины, потому что на них красивое белье и чулки. Волшебство взаимного притяжения люди умещают в пару десятков стандартов красоты. Я думала об этих стандартах, держа в руках крошечный кусочек кружевной материи, и густо краснела. Отличаемся ли мы вообще друг от друга, находимся ли вне стандартов? Я под своей косухой, отличаюсь от других женщин? Или я точно такая же? Я краснела и ощущала себя привычно чужой всему миру. Я вышла на улицу - холодный ветер выдул из головы стандарты, и я снова вообразила себя непохожей ни на кого.
fluidbonded: (Default)
Такая погода, как сегодня - когда резко ударяет холодом посреди знойного мая или в разгар ласкового сентября, - всегда напоминает мне о наших с мамой позднеосенних поездках на дачу, на огород - в ту пору у нас еще был огород. Мы тащились туда без особой цели - надевали штормовки, старую обувь, какую не жалко, укутывались в теплые свитера с горлом и потом долго-долго ждали автобуса. Ездили мы обыкновенно без папы - он в основном был в командировках, а потом его не стало, и мы уже совсем всегда ездили только вдвоем. Автобус, везший нас, всегда был пуст, кроме нас еще два-три человека. У нас с собой была большущая пустая сумка. На объездной как будто бы вечно моросило, фуры тащились медленно, чаще заезжая в кафе, чтобы выпить кофе и погреться. Я всегда любила эти бессмысленные поездки, всегда такие безмолвные, полные какой-то задумчивости. Осенью мы почти ничего полезного не делали в этом огороде - разве только собирали последний урожай яблок - розово-белых, корявых и червивых, но всегда упоительно-сладких. Иногда мы сжигали мусор и сорняки. Когда я ворошила кучу сухой травы, из-под нее врассыпную кидались ловкие тельца прытких ящериц, салатовых и коричневых. Птицы больше не пели, озябшие деревья теснее жались друг к другу. Наши шесть соток располагались в поле, по соседству с сотнями других огородов, принадлежавших кому-то еще. Пронизывающий ветер дул со всех сторон, и руки краснели и опухали сами собой. Домика у нас там не было - вместо него стоял ржавый железный вагончик, в котором было невозможно согреться. Больше всего мне нравилось, когда мама доставала из сумки термос с чаем и ставила его на столик в этом самом обдуваемом ветрами вагончике. И мы тихонько ели бутерброды, почему-то всегда из булки и вареной колбасы, а еще холодные, просто ледяные, сваренные вкрутую яйца. Я всегда подолгу разглядывала желток - сизо-желтый, он напоминал мне бледный и далекий диск полной луны. Чай из термоса был такой горячий, что я всегда обжигала язык, зато пространство вокруг словно согревалось, а изо рта валил густой пар, когда мы говорили. С тех пор я полюбила пить огненно-горячий чай на холодном ветру.
Так мы проводили час или два: мама осматривала деревья, ощупывала кустарники, срезала последние, замерзающие хризантемы, складывала в сумку яблоки; я пыталась подпалить недосушенную траву, она не горела, а только дымилась, а я гонялась за ящерицами. Потом мы уходили, так быстро, что было непонятно, зачем тогда вообще приезжать. Наверное, маме просто почему-то хотелось приехать - я никогда не спрашивала, мне просто нравилось проводить время с ней. Мы говорили обо всем на свете, или вообще молчали, когда всё и так было понятно, а потом снова садились в пустой автобус и ехали обратно.
fluidbonded: (Default)
Это сейчас я могу запросто потушить красную рыбу под сливочным соусом, забабахать свинину по-китайски, курицу по-гавайски или суп мисо по-японски. Конечно, так было далеко не всегда. Я - единственный ребенок в семье, к тому же избалованный, меня никто никогда не напрягал необходимостью учиться готовить, пока я сама не попросила поделиться рецептами. Ну, когда-нибудь это должно было случиться, и вот в 13 лет я поимела первый, полностью самостоятельный кулинарный опыт. Я простудилась и вместо посещения школьных занятий торчала дома с температурой 38. Моя бабуля, у которой я частенько ночевала, когда училась в школе, ушла куда-то на базар, часа на три. А я заскучала в одиночестве и позвонила - не по мобильному!, а конечно, по городскому телефону - своему приятелю Стасу, в которого я была безумно влюблена. "Угу, - сказал Стас в трубку. - Приду." И прогулял уроки - правильно, а как иначе? Пока он брёл до меня, попутно похмеляясь и, вероятно, заходя еще куда-то, так как шел он долго, я решила, что неплохо бы чего-нибудь приготовить съестного - сейчас я думаю, что это, наверно, сработал заложенный в женщинах специальный инстинкт))). Из продуктов я выбрала пару килограмм картошки, специи и подсолнечное масло, а готовить стала вовсе не приворотное зелье,а просто-напросто чипсы. Нарезав картофелины тонкими ломтиками, я принялась энергично все это обжаривать в масле. Скоро в кухне стало не только жарко, но и весьма туманно. Я призвала на помощь бабулин тазик для стирки и складывала туда готовые "чипсы", куча получилась будь здоров, на целую толпу Стасов хватило бы, если с пивом.
Когда на пороге появился мой герой, его от меня скрывала почти сценическая дымовая завеса с ароматом картофеля. Стас зашвырнул одну кедину в один конец коридора, другую - в другой, а косуху поставил в уголок - стильный парень, ничего не скажешь.
- У тебя что-то горит! - добродушно заметил Стас.
Он вообще был очень добродушный, весь, и ирокез у него больше был похож на разодранное кресло - настолько волосы были кудрявые и стояли торчком.
- Не, не горит, - успокоила я. - Это я чипсы пожарила.
Милый, милый Стас! Он съел почти половину, хотя на вкус это было, мягко говоря, не очень. Я теперь даже сомневаюсь - может он все-таки любил меня, ну хоть немножко?
Через полчаса он засобирался куда-то. Я попробовала обнять его в коридоре, но ничего не получилось. Мне хотелось, чтобы он меня полюбил немедленно, ну хоть на этом вот красном ковре в зеленую полоску, но он почему-то не очень с этим торопился, наверное, слишком устал после поедания моих чипсов.
- Ну я пойду, - заявил он. - Спасибо. Пока! Выздоравливай...
Закрыв дверь, я измерила температуру. Градусник показывал 36.6.
* * *
Позже, после короткого, но динамичного романа, мы со Стасом расстались, очень тяжело и некрасиво. И перестали общаться. Совсем. Когдя я очнулась и поняла, что всё-таки не умру без него, решила научиться готовить.
Так, на всякий случай.
fluidbonded: (Default)
Нашла во френдленте.

"Меня трогай, пожалуйста. В спину трогай, тут вот за ухом, и где борода. Знаешь, я расскажу, а то вот ты, бывает, хмурый там, или другое, и не станешь, а ето очень нужно. Чтобы трогать, и гладить, и всегда.

Я вот, смотри, сижу, кабута. Када уже поспал про всё, и круглешки поел, и хвост помыл, и ногу. Тогда, бывает, думаю в себя, что как всё хорошо, и даже если не совсем, то будет. А потом раз — всё есть, а меня не очень–то вдруг стало. А как же я? И меня сразу кабута непонятно. Где котик тут? И сразу совсем один, и тоскую. Как же я. И тогда вот очень сразу нужно чтобы трогать. Вот так пришёл, помазался об всё, и тебя толкаю как бодал. И внутри в руках насяду, а даже и потрогаю немного. И ты чтоб тоже не грустил, и настоящий чтобы тоже, и мы тогда тут вместе есть, и нужные. Друг другу вот сначала, а потом уже и всем. Ну, может вспомнится и так потом, но всё равно, не будет так чтоб зря.

Когда про хорошее — всегда не зря. Ты меня погладь, и я сразу спокойный, что тятя, и нужен, и с тобой и ты тоже. Вместе нужные.

Надо всех гладить так, никто тогда грустить не будет".



"Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой.

Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду.

Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут".

автор этого чуда

Сижу и почти плачу. Сеню жалко до одурения. Скучаю очень...
fluidbonded: (Default)
Флешмоб подсмотрен у  koshkofil.
Смысл в том, что вы оставляется комментарий в этом посте и я говорю вам о какой фотографии из вашего ЖЖ вы должны рассказать что-нибудь интересное и познавательное :)
Мне досталась эта:



Это вид на город со смотровой площадки Выборгского замка. Фото сделано в мае 2008 года.(несколько больших фоток с той поездки здесь http://torakan4eg.livejournal.com/13021.html )
Стояла чудесная солнечная погода, какую в Питере встретишь нечасто, и мой приятель Леша,который только недавно обзавелся автомобилем, пригласил нас с Паппараци и еще двумя ребятами из Петербурга скататься в Выборг.Помню ощущение было такое, словно возрождаешься из пепла, начинаешь жить заново...И день, один из таких дней, когда хочется напялить на себя что попало и просто шагать куда глаза глядят, прихлебывая холодной газировки, вот и все - больше для счастья ничего не нужно.=)
Весь день солнце грело наши тела и души.
И еще помню этот контраст - на смотровую надо подниматься по такой железной лестнице. Внутри замка около нуля градусов, снаружи - больше +20.
удивительное ощущение)))

Profile

fluidbonded: (Default)
fluidbonded

August 2017

S M T W T F S
  12345
67891011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 04:23 pm
Powered by Dreamwidth Studios