fluidbonded: (Default)
Кажется, любовный паттерн всей моей жизни укладывается в грустную цитату из к/ф Земля Санникова:
(может, не стопроцентно точно, но суть..)

- Я пойду с тобой, чужой человек!
- Но я могу умереть в пути..
- Я умру с тобой, чужой человек!
- Что ты, что ты!
- Я люблю тебя, чужой человек!
- Перестань называть меня чужим человеком!
- Хорошо, чужой человек.
fluidbonded: (Default)
Я попросила о помощи. Нужно было поговорить. Кажется, впервые в жизни она была мне настолько нужна. Именно она, именно теперь. На самом деле, я была в отчаянии. Просто постеснялась умолять. Издержки воспитания.
В суете будней времени для меня так и не нашлось, через два дня у нее был самолет. Мы ехали в вагоне метро, глядя друг на друга. Ее зеленоватые глаза смеялись - у нее было хорошее настроение.
- Расскажи, - сказала она.
На этот раз мне хотелось чего-то большего, чем просто оставить собеседника тихо охуевать над моими признаниями до конечной станции. Поэтому я молчала и улыбалась.
И тут она вдруг "прочитала" меня. Увидела то, чего не могла знать - потому что я не открыла ей. И она сказала:
- Все у тебя будет хорошо. Странно, но хорошо. Ты же знаешь.
И она была на 1000% права. И я вдруг увидела эту точку выхода на незримый контакт, когда ничего больше уже и не надо. Как я благодарна ей за этот момент!
- Береги себя, пожалуйста, ладно? - сказала я, обняла ее и выскочила в раскрывшиеся двери, когда громкоговоритель возвестил о станции Кузнецкий мост.
Я любила Лисичку, да что там, просто обожала - все эти годы.
fluidbonded: (Default)
Всегда мечтала повстречать на жизненном пути необыкновенных людей и всегда хотела побывать в Норвегии.
И то, и другое сбылось, хотя я сама до сих пор до конца не верю в это.
Из Москвы всё это кажется просто сном.
Ну а настроение какое-то такое:


Фотки будут совсем скоро :)
fluidbonded: (Default)
На самом деле, в том, что касается любви, я - настоящая Герда. Я сильна и способна на удивительные, необыкновенные поступки. Поэтому и ценить научилась лишь только то, что дается трудно. Просто иногда я забываю об этом. И начинается локальный пиздец. "Ничего не получается", "всё не так", "никто меня не понимает", "никто меня не любит", "я никому не нужна" и прочие демоны выползают наружу. А утром я просыпаюсь, снова вижу в зеркале Герду и мне становится стыдно. Герда натягивает ботинки, несмотря ни на что встает и идет, верит в себя и людей, чувствует любовь, не чувствует усталости, читает умные книжки и прячет улыбку в арафатку.
fluidbonded: (Default)
Удивительный тогда был день.
Говорят, это гендерное: женщины всегда зачем-то запоминают важные для них даты. Но мне кажется, дело не только в этом.
Я помню, какая была чудесная погода. Я выползла на улицу без мысли и без цели в душный и тягучий полдень. Он был медленный и теплый, как кисель, и редкие люди тоже двигались в нем медленно. День застыл, да и время, наверное, тоже остановилось. Я прибрала остатки погрома на кухне и вышла. Я надела самую простую футболку и самые простые джинсы - мне казалось, надень я что-то другое, люди меня спалят, догадаются, почему я такая счастливая, и тогда мне снова придется оправдываться. И выйдя за порог, я замерла от красоты, - настолько прекрасной была тишина вокруг. Я не знала, зачем иду в магазин. Накануне я потратила почти все деньги на вино и цветы, но это меня не беспокоило совершенно. Я вошла в супермаркет, словно в муравейник. Вот куда подевалась вся жизнь с улицы! А здесь все было по-старому, никто не почувствовал изменений. Люди суетились и набивали тележки, толкались, ругались и спорили. "Ты дура!"- молодой человек за что-то злился на свою девушку. "А ну тихо! Веди себя прилично!" - мама огрызалась на чересчур активного карапуза. Привычный мир с двумя полюсами, где женщины всегда с мужчинами, а парни с девушками, их правила приличного поведения, логика повседневности, заботы выходного дня и перспективы дня завтрашнего - все это настолько не соответствовало тому, что я только что пережила, что я явно ощутила себя инопланетянкой. Но я смотрела на них без высокомерия. Я просто вдруг поняла, что живу в другой реальности, без всего этого, и мне легко, словно рамки, которые меня ограничивали долгие годы, вдруг рухнули, а мне даже не пришлось их ломать. Если бы на меня тогда упал кирпич, или меня бы сбила машина, или вдруг из подворотни налетела бы толпа бонов - мне не было бы обидно. Бывают моменты, когда становится не жалко умирать. Когда ты вполне готов поставить точку. Не от отчаяния, не от боли, нет, совсем по-другому.
От важности этого момента. От полноты ощущения. От внезапно посетившего откровения.
Потом, конечно, обычно случается еще много важного и нужного, и уже так не думаешь, но в такие моменты бывает именно так.
Ощущение пережитой огромной личной свободы всегда дает это ощущение.

Я сидела на залитой солнцем кухне и пила ледяной лагер. В тишине. У меня не было никаких желаний. Я была полна до краев.
И мне казалось, что вместе с пивом я пью и драгоценную свободу.
Конечно, я уже никогда не смогу забыть этого.
fluidbonded: (Default)
Постоянно повторяющиеся на протяжении многих лет дискуссии о существовании/отсутствии Бога всегда оставляют меня в разбитом и подавленном состоянии. Я осознаю, что меня окружают в основном безразличные к этому люди, чуть реже - атеисты, в лучшем случае - агностики. Я с уважением и спокойствием отношусь к позициям, отличным от моей - до тех пор, конечно, пока меня не пытаются переубеждать, поскольку любое чересчур активное воздействие на мое мировоззрение я воспринимаю как посягательство на свою свободу мыслить. Я понимаю, что многие мои доводы могут быть смешны для вас, как оправдания ребенка, который не идет один ночью в туалет, потому что боится, что его там съедят.
И все-таки, я не сдамся и попробую хоть что-то объяснить.

Read more... )
fluidbonded: (Default)
Необыкновенно насыщенные важными словами сутки.
Просто квинтэссенция смысла.
Жизнь так неравномерна!

И сегодня такое настроение


Какой он молодой и как всегда невообразимо прекрасный...
fluidbonded: (Default)
Покидаю вас на месяцок.
Не скучайте :)
И да, вот эта песня очень кстати

Прослушать или скачать I Know I Know I Know бесплатно на Простоплеер

Это очень правильное настроение, чтобы уезжать. Легкий холодок на загривке от неизвестности, хочется танцевать и внутри снова много сил. Как будто что-то сделало этот день. Я выздоровела и я снова люблю себя, вас, эту жизнь, и это здорово.
fluidbonded: (Default)
Куда, интересно, делись те теплые дни, когда я, легкая как птица, прекрасная, в невесомом платье и с умным видом, закусывая дорогой вискарь лапшой из коробочки, увлеченно дискутировала с Ней или с Ним? Или неслась домой с баулом еды и букетом цветов под мышкой, чтобы - самой! - сделать очередной день самым-самым прекрасным? Иногда кажется, что чудеса случаются лишь во сне, а мечты сбываются только в других реальностях. Даже если ты уже стал однажды реалистом, потребовав невозможного. А я - застряла между реальностей. В этой, привычной, как мне сейчас кажется, я совершенно ничего не понимаю. Реальность жульнически недодает мне чего-то очень важного. Я знаю, это закончится, но пока что ощущение нависает тяжелой, готовой упасть каплей. Ай вил рикавер. Но потом, а сейчас тяжело.
Единственное, что мне приносит сейчас радость - перевод, которым я занялась - по странному стечению обстоятельств, конечно, - как это в последнее время у меня и бывает. И я отодвигаю свою реальность в сторону, чтобы погрузиться в напечатанный мир, где все знакомо и близко, где слова отражают мои чувства, как зеркало и вызывает ту же радость и боль. Чтение лечит,а тот, кто первый придумал писать книги, и не подозревал сколько людей он сберег от пьянства и суицида. Только поэтому я еще улыбаюсь.
И в голове с самого утра почему-то это

Прослушать или скачать АукцЫон День Победы бесплатно на Простоплеер
fluidbonded: (Default)
Раз уж эта мысль второй раз за два дня ко мне возвращается, значит, это почему-то важно и стоит записать.
Я поняла, как бороться с негативом, когда тащила мусор на Флакон.
И сейчас снова вспомнила.
Некоторые эмоции стоит "перерабатывать" как мусор. Ну вот обида, например, легко делится на собственную неуверенность и желание перемен. Первое можно использовать как пищу для ума, второе - применить во благо в куче разных дел. Злость дробится также на собственную неуверенность и подсознательную нехватку доброты. Опять пища для ума(ну накорми же голодного вместо того, чтоб лопаться от злости!) Ревность - о, это неперерабатываемый отход. Но можно обезвредить, захоронить и посмеяться. Чувство собственничества так и вообще "биоразлагаемо", как и боль, особенно если дать "пищу" мозгу. Любовь - то неоднозначная штука, вроде нефти - можно вымазаться по уши и помереть, а можно заправить бак по полной и полжизни давить на тапку.
Да было бы желание!
А так убираешь мусор и сразу мир становится снова из серого цветным, каким и должен быть.
Только почему мне кажется, что этому меня тоже ты научил?
Как когда прикасаешься к важному, боясь, что оно ненастоящее и вот-вот рассыпется.
Главное - не впадать в зависимость. Зависимость - самый опасный отход.
Хотя, recycle, в общем и целом, конечно, не стоит на месте, так что однажды я придумаю, что делать с ней.
fluidbonded: (Default)
Никак не могу понять, почему ее написала не я. Такое ощущение, что каждый звук и каждую букву прочувствовала и выпила до дна.



Текст и мой вольный перевод - лишь бледная тень этой экспресcии... )

Правда, у меня стойкое ощущение, что эта песня о любви женщины к женщине. Но столь острое мое восприятие только доказывает, что никакой разницы тут нет.
Love is love.
За любовь, дамы и господа, а также все остальные.
Cheers.
fluidbonded: (Default)
Сижу на залитой солнцем кухне, вдыхаю весну, чувствую, как сладостно в горло стекает лагер. И этот день полон, полон, как мое сердце, как реки весной, и богат, как я богаче всех на свете и ничего мне не надобно.
Помню, как одним утром на нашем карнизе миловались две птицы. Голубь ухаживал за своей подругой, ворковал, раздувал свой грязный сизый хвост. А потом они трахались на нашем окне, так неистово и так естественно. И я поняла тогда, что как бы там ни сложилось, мы обязательно будем счастливы, нам обязательно будет хорошо - здесь, в Отрадном.
fluidbonded: (Default)
Странные телепатические связи между мной и близкими мне людьми возникают постоянно: я высказываю вслух то, что они только что подумали и наоборот, мы, не договариваясь, говорим одновременно одно и то же, одновременно звоним друг другу или "случайно" угадываем желания друг друга. Эти связи возникают между мной и человеком любого пола и возраста. Длительность и давность общения, а также его частота значения не имеют. Важна только душевная близость. Человек может не являться моим родственником, другом, любовником, но непременно существует что-то, крепко нас связывающее. Если общение прекращается совсем по каким-то причинам, связи тоже исчезают. И да, на эти связи никак не влияет расстояние.

Пример:
В 14.00 я вспомнила, что сегодня еще не разговаривала с мамой. В 14.01 я набрала ее номер, было занято. Она звонила мне.
Вопрос:
Какова скорость передачи этого (неясной природы) сигнала, если расстояние между нами как минимум 800 км?


Ввожу новый тег "волшебство",
слишком много вокруг происходит необъяснимого никакой логикой.

Танец

Feb. 23rd, 2013 07:12 pm
fluidbonded: (Default)
Я танцую. Танцую в твоей комнате, пока ты делаешь мне чай, пока ты принимаешь душ, пока ты уходишь по делам. Я танцую, хотя вовсе не умею танцевать. Хорошо, что ты меня не видишь. Хорошо, что я танцую одна, иначе я отдавила бы тебе ноги. Я босиком и в твоих шортах, у меня облупившийся лак на ногтях; меня нельзя назвать последовательной. Я танцую в пустой комнате под странную музыку, и стены возвращают эхом мое дыхание. Я касаюсь пальцами стен, и на них мягкая пыль; я касаюсь пола и сгибаюсь пополам - у меня больше не болит ни спина, ни шея, ни ноги. Я прощаюсь со своим угловатым телом и становлюсь просто духом, я гибкая, я могу все. Я танцую и лишь тогда становлюсь свободной. Я больше не та женщина, я уже не завишу от желаний, которые иссушают меня. Ты ничего не хочешь приукрашивать, поэтому чай для меня тоже без сахара. Я не хочу приукрашивать себя и поэтому никому не вру и танцую босиком. Я касаюсь пальцами тех мест, где я и правда могу что-то менять, а не просто сидеть рядом и улыбаться. На пальцах пыль. Я представляю, как захожу в эту комнату одна - комнату, не сохранившую твоих следов, не впитавшую твоего запаха. Я сдерживаю в себе оба порыва: мужской - положить на твою подушку цветы, и женский - оставить на столе надушенную записку. Я просто танцую в комнате, где больше нет ничего однозначного, и все слова предвзяты и встают в горле угловатыми камнями. Я танцую под музыку женщин, любящих пение так же сильно, как я сама, я касаюсь руками пыльных стен. И тогда ты возвращаешься с сахарницей. Ты обнимаешь меня, и только тогда между нами встает знак равенства. Мы смотрим друг на друга сквозь тысячи миров, где мы могли бы встретиться, и одновременно произносим одно и то же.
fluidbonded: (Default)
Какой-то на редкость гедонический конец года - сплошные тусовки, сплошные улыбки, люди вокруг прекрасны, как на подбор. Вообще, это был очень хороший для меня год. По крайней мере, от него остается приятное впечатление. Я очень много для себя открыла нового, в первую очередь, в личностном плане. Научилась прислушиваться к себе и находить внутри гармонию. Действительно находить, а не просто притворяться, что нашла. Я научилась радоваться мелочам, научилась прощать. Я поняла, что добро не бывает избирательным, что оно либо есть, либо нет. Мне казалось и раньше, что я это все знаю, но оглядываясь назад, я понимаю, что сделала шаг вперед. Многое внутри изменилось к лучшему.
Я помирилась с людьми, с которыми не общалась несколько лет. И не для галочки, а вполне искренне - просто отпустила негатив, и сразу сделалось легко.
Я даже встретила несколько таких людей, ради которых стоило прожить и этот год, и все остальные 25 лет.
Я как будто вдруг выздоровела. Эмоционально выздоровела.
И надеюсь впредь оставаться здоровой!
К тому же, конец света досадно не наступил, так что тупить и ожидать Годо больше не выйдет. Придется думать, вставать, делать. Но даже это всегда лучше удается в хорошем настроении.

С наступающим Новым годом вас, друзья!
Пусть все у вас будет, и пусть всё будет не зря.
fluidbonded: (Default)
Снова вернулось это состояние.
Как здорово, что сердце может, не задумываясь, любить всех сразу!
Мужчину, который свалился с Луны прямо мне в объятия. Подружку, хорошенькую, как Ева. Маму, которая, бывало, осуждала, но все равно всегда стояла за меня горой. Отца, который даже не понимая,продолжал любить.Родственников, ханжеских, но добродушных. Сына, смотрящего на меня чистыми глазами. Чужого ребенка, сжимающего мне руку. Красивую птицу.
Тебя, стойкого как Оловянный солдатик, с глазами прозрачными, как самое светлое стекло. Приятеля, который влюблен в меня уже добрый десяток лет. Друга, который всегда будет только другом, потому что ничего круче дружбы с таким человеком не существует. Мужчину, который не смог меня полюбить. Мужчину, который думает, что никого не сможет полюбить. Мою первую любовь. Гения, которому впервые отсосала. Всех гениев, которых встретила.
Музыканта, у которого по жилах вместо крови бежит электричество. Музыканта, который не знает, что такое звездная болезнь и протягивает мне минералку со сцены.
Панка из перехода, который говорит мне, что мы никогда не умрем - так, что я ему верю. Панков,которые обнимают,как сестру, хотя видят впервые. Моих братьев, которые мне родные, хотя у нас совсем разные родители.
Незнакомца с разными глазами.
Драйвера,который пересказал мне полжизни и потому запомнился. Попутчика,которого вижу в первый и в последний раз.
Собаку. Кошку. Желтый кленовый лист с нашей первой прогулки. Снег,налипший на берцы. Бомжа, желающего мне счастья. Людей, даривших тепло просто так. Людей, которые оставляли после себя одну горечь и помогали стать сильнее. Всех моих учителей. Каждый поцелуй.
Холодное море. Колючую шишку. Красоту хрупкого цветка.
Наверное, жизнь была бы пустой без всего этого.
Я поняла, почему стоит радоваться любви. Любовь приносит только счастье. То, из-за чего мы все частенько страдаем - ревность, чувство собственничества, амбиции, задетая самооценка - не имеет к любви никакого отношения. Любовь же всегда приносит только тепло и свет.
Люди, которые боятся любить, просто не знают, что любовь не только не делает нас уязвимыми. Она делает нас непобедимыми.
Я всегда любила и всегда была непобедимой.
Я это поняла сегодня.
fluidbonded: (Default)
Я снова начала писать.
А ведь прошло больше 4-х лет.
Это удивительно.
fluidbonded: (Default)
Это вам, может быть, осень и приносит какую-то необъяснимую грусть,
а весна - какое-то необыкновенное сумасшествие.

А меня во все времена года одинаково плющит.
fluidbonded: (Default)
Что-то все вокруг стремительно женятся и замуж выходят,
я по этому поводу полдня сочиняла длинный пост на салфетке, а потом забила - ну что я могу умного сказать людям, которые и так уже счастливы? Да ничего, кроме того, что я рада за них.

Мне вот замуж предлагали выйти целых три раза.
Жаль, что все три раза пришлось отказаться.
Первый раз это было году в 2003-м, хороший товарищ моего тогдашнего парня вдруг взял и сделал мне предложение.
Эффект,естесственно, был такой, как если бы он попросту без всяких вылил на меня ведро воды.

Второй раз это было в лесу, у костра: знакомый путешественник чрезвычайно проникся анархо-телегами, которыми я активно наполняла пространство после второй канистры дебошира.

В третий раз моим мужем пожелал быть неповзрослевший нищий неформал лет 35-ти, с которым мы познакомились у метро Баррикадная

Кстати, мой бывший муж также не делал мне никакого предложения.
Зато я слышала в жизни фразы посильнее простого предложения руки и сердца.

к чему это я?
здорово, что у вас все так!
Я очень рада за вас!
Вы все очень хорошие, я каждого из вас по-своему люблю и каждому искренне желаю счастья:)
на этом месте должна заиграть It's raining men, но мы, пижоны, попсу не слушаем, поэтому вот вам жизнеутверждающая песенка


fluidbonded: (Default)
Помню,как впервые увидела ее - она приехала встречать Новый год в мой дом вместе с ним, сегодня - моим близким другом, тогда - просто хорошим приятелем. Это было 8 лет назад.
Она вошла,одетая в рыжую замшевую курточку не по погоде, сумка хипповского типа через плечо. Наругала кого-то, за то, что ее не встретили и пришлось добираться самой, добавила свои сапожки к груде уже валявшейся в коридоре обуви и через мгновение ока уже валялась на моей кровати, беседуя с остальной компанией. Меня, казалось, она и не замечала. Я пыталась собрать на стол новогоднюю снедь, ребята уже квасили привезенное бухло. Она зачем-то представилась моей маме не своим именем, минут за семь выпила бутылку Советского шампанского и заснула на моем малиновом пледе, не дожидаясь Нового года.

У нее редкое имя и синие глаза красивого сапфирового оттенка. Она хочет казаться спокойной.
За эти годы она почти не изменилась,только разговаривает непривычно тихо. За ее окном,выходящим в глухой двор-колодец, 26 градусов ниже нуля. Батарея холодна, как покойник. Она курит, греется чаем и не знает, какие у нее планы на будущее.
И мне хочется сказать ей: "Я с тобой! Слышишь? Я всегда с тобой, я тебе всегда помогу всем, чем только будет нужно! Все будет хорошо, все наладится!" Но я молчу, потому что знаю - эти слова еще никого не вылечили.
И мне хочется заплакать, чтобы пропустить через себя ее растерянность, чтобы ей сразу стало легче. Но слез нет, лишь немое отупение и взгляд, вперившийся в пустоту. За два дня я два раза сменила город - после этого нельзя чувствовать себя нормально. И я еду в машине, еду в метро, смотрю в день и смотрю в ночь, работаю и пью пиво - уже третий день, и все это через ту же немоту,нереальность, отупение. Я замерзла и заболела.

В жизни иногда случаются такие вещи, которые очень, очень, очень сложно принять.

Profile

fluidbonded: (Default)
fluidbonded

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
1617181920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios